季节不知不觉变了停了，我以为是时间钝了；我们不知不觉变了懂了，是苦涩才有获得。记住我们以为不能承受的孤独，记住此时此刻如此丰富的背负。快乐痛苦，我都想在乎——题记
我以为真的可以不在乎一切，时间和年龄，金钱和事业，爱情和孤独，性取向和偏见。我以为可以平淡地看待这一切，心如止水。可是，我的心是一面太大的湖，些许的波澜就可以惊起滔天海浪。我远远做不到超凡脱俗。
我总是一次又一次感叹时间过得太快，可是我依然浑浑噩噩，丝毫不在意时间狠狠把我甩在后面。时间对我来说真的似乎没有什么值得在乎。然而，我的心却一直不能平静，我为时间的残酷惊慌失措，为浪费的时间惭愧，为虚度的青春后悔。很长一段时间我为自己已经二十五岁的事情感到很沮丧，为自己竟然这么大了而黯然神伤，明知道是对于成长这样自然而然的事情。或许终于意识到自己对这样的事情无能为力，或许自己对年龄已经完全麻木，我以为已经不再在乎了。可是，当发现认识的人一个比一个年轻，我又无法避免地自惭形秽。原来，它只是潜伏在某个不知名的角落，一经触碰又开始蠢蠢欲动。
我没有钱，好像也赚不到什么大钱，能够养活自己就应该算不错了。我真的不知道算命的先生为什么告诉妈妈说我的命运会很好，让我以为也会很好。只是我已经越来越不相信了，不知道妈妈是否依然相信。其实我真的需要钱，不少的钱。大学四年的贷款要还，家里因我们上学欠下的债务要还，风雨飘摇的破旧房子改建需要钱，最后还必须为应付某些突发事件而准备一笔周转的资金。可是，我似乎根本就赚不到那么多钱。我在某个偏僻的山区做着扶贫的志愿者，拿着一点微薄的薪水。如果没有那些所谓必须要花的金钱，我想我真的很满足，这样的生活让我觉得充实和精彩。可是，我似乎也是一个需要扶贫的对象。我辜负了父母对我的期望，我没有能力给他们希望的那些幸福，我觉得对他们非常愧疚。
既然那么需要钱，为什么却选择了这样的事业？不是我没有考虑过，而是考虑得太清楚而别无选择。我完全不知道自己的能力在哪里，能胜任什么样的工作。并不是为了标榜自己有多高尚，而且我知道“高尚”这个词已经沦落到了另类的地步。这是一个能最快实现自我价值的方式，我需要重新认识自己。更何况对于金钱的态度，我几乎就对它没有什么追求。我真的很容易满足，够花就行，不是那种大肆挥霍，锦衣玉食，只要维持一般的生活状况即可。或许有太多的人难以理解，甚至家人和朋友，可是这也是我想要的生活。
爱情，对我来说是一个还没有涉及的领域。我有太多的情感和太复杂的矛盾需要去解决。不是我不想开始，而是因为自己太在乎而不愿随意开始。我向往那些缠绵悱恻的爱情故事，我没理由坚守者属于“爱情”这个词最后的单纯。爱情在许多人的世界里早已经沦落，可我一直坚定地信仰着爱情的圣洁。我希望有人可以一直陪在我身边，非常迫切，可是一直以来我总是孤孤单单的一个人。我对“朋友”这个泛滥的词太严谨，我对“伴侣”这个神圣的词更苛刻。人们总是一次又一次让我失望，于是我越发地孤独。然而我真的难以释怀，为什么就没有人符合那么简单的要求？真的很简单，仅仅三个词——“真诚”、“善良”和“单纯”！一个人寂寞了太久也就无所谓寂寞了。其实这不是释然和豁达，而是一种无言的沉痛和悲凉。一个人寂寞了太久也就太在乎寂寞了。
我是gay，我从不否认这点。其实也不完全是，只是当别人问我的时候我才不会否认。可是当一个人的时候，寂寞难耐的时候，胡思乱想的时候，我会对这个肯定的答案产生怀疑。我会想可能我不是gay，有一天我也会有结婚生子。然而，我终究会选择面对真实的自己。我知道这是一个完全和选择无关的问题，当然我也可以选择欺骗所有人。可是我想做的只是真实的自己，我无法忍受带着虚伪的面具卑微地活着。我可以对自己说不会在乎别人对我的看法，其实我非常在乎，对这个问题敏感而多疑。只是我可以假装不在乎，因为明白即使在乎也不会改变任何事。前天有人问我是不是gay，我明确告诉了他答案，没有迟疑。可是后来我却有点害怕去面对他。因为我太在乎他对我的感受，我害怕他不能接受这样的自己，真实的自己。其实我们的心真的很脆弱，只是我们必须假装很坚强很坚强。太多人不会给我们怜悯，我们必须勇敢地去面对所有的一切，然后告诉他们我也和你们一样生活得自在和精彩。
一直以来我都害怕成为别人注视的焦点，那样会让我手足无措。直到现在，我才发现我也是这个世界上独一无二的，甚至比更多人真诚、善良、单纯和睿智。我已经不再害怕是否成为别人眼中所谓的另类。