身体不舒服日久，我不得不去医院找同学，她建议我作个宫颈癌筛查，我还觉得她小题大作了。同学说到这把年纪了，这种检查应该是一年做一次的。虽然和同学关系好到进她办公室象走城门，但是她在专业领域的权威还是唬住了我，在她严肃认真的眼神望向我时，我乖乖地答应了。
人就象一台机器，到了一定的年限，零件耗损出点毛病是再正常不过的事，对此我不否认，不过潜意识中我总觉得自己离那一天还很早。我一直以为自己能吃能睡，心态好，身体棒，重疾离我甚远，加之每天有那么多的事情等着去做，哪里顾得上关心自己？却没想到在多事之秋的年纪，有些东西是想躲都躲不过去的。
我是周五取的病理。当晚和同学们欢聚，酒精以其高度的燃烧粘合功效将所有人炽热为一笼烈焰冲天的旺火，久久不能熄止，我的一丝丝小紧张不知不觉被抛向九天云外。第二天睡醒想起体检的事，已是近午。我按病理科关系户留的电话打过去，对方告知我结果不太好，属于某病毒携带高危人群，需要进行活检确定。我当即如五雷轰顶，呆住了。一再追问这种病毒致癌的机率有多高，我患癌的可能性有多大，如果真的是癌不要瞒我我能挺住，对方告诉我她们只是从病理上得出了携带病毒的结论，病毒分型有好多种，至于我的分型是否在癌的范畴需要医生判断，她们只是作化验而已，没办法给结论，然后就挂了电话。
怎么可能？这么巧？买彩票也没这么容易中奖吧？要是真的怎么办？为什么会是我？一连串的问，却心存侥幸希望不是。我立刻给同学打电话，想去医院作活检，以便确诊。我一刻也等不得，只想当即让医生告诉我不是癌。然而医院周六不上班，同学告诉让我星期一去做进一步检查。
漫长的煎熬开始了，一分一秒，心无法再象之前那样平静。大脑比高精电子还快速地，开始搜寻是哪一件事，哪一种行为，哪一种食物，哪一种习惯，伤害到了无辜的身体。那些肆虐丑陋可憎的细胞现在裂变到什么程度了，如果真的不幸“中彩”，接下来的日子会是什么样？去哪里治？要多久？有多痛？会不会掉发难看成秃头？谁陪？如果最后不治身亡老父亲白发人送黑发人情何以堪？未成年的女儿又何所依托？
家里每个人都一切如常，进进出出，该干什么在干什么，那些吃喝拉撒普通得不能再普通的行径在我眼里竟可贵而值得羡慕，因为健康之身做这些事的顺畅自如是带病之身没法比的，而且随着病情恶化，某些器官会被切除。那些从母体与生俱来的器官，它们曾经那么鲜活，那么完好无损，却要被冰冷器材血淋淋拿了去，如何对得起母亲十月怀胎的孕育？如果最终治不好，我还能活多久？接下来的时间我还能干什么？那些四散在各地活蹦乱跳的亲朋好友，他们是叹息还是感慨？那些健康终老的人怎么都那么幸运？那些我未尽的宿愿，还有没有来世可以去尝试？就这样，一个个问题排山倒海，把无助而又孤独的我淹没在恐惧和绝望之中。我想跟亲人诉说一下，但我知道他们并不能分担什么，只能徒曾痛苦，索性什么也不说。
入夜我很晚才睡，因为心事重重，睡觉也成了奢望。好不容易睡着，半夜又惊醒，醒来以后脑子里第一个念头就是癌。过去从不曾造访过的回忆不请自来，开始在脑海里回放电影，一幕接着一幕。
熬到天亮，我终于控制不住了，给女儿打了个电话，想听听她的意见，也作些了些必要的交代。女儿认为我是在开玩笑，她根本不往心里去，轻描淡写地说保险费够治，不用担心。我又给最好的闺蜜打电话，她们如出一辙都是说不可能，就算是真的也会治愈，让我往开了想。事情没摊在自己身上时，旁观者的安慰永远都来得更镇定自若，只是我已失去了作旁观者的资格。想到这一点我万念俱恢，什么功名利利禄，什么情色财运，面对千疮百孔的病躯，都如浮云一般。
好不容易熬到下周一，我急迫地去到医院，没想到医生根据经验认为没必要作活检，我心情一下子轻松了，之前所有七七八八的胡思乱想随之烟消云散。
翌日，六楼邻居敲开我家门提醒我家的分便箱堵了，楼道里恶臭扑鼻，让我们去找找物业。在我和她对视时，她那帽檐低压遮不住的秃头磁石般吸住了我的视线。我意识到了自己的失态，有些难为情，没想到她自己主动解释道：“我作化疗呢，头发都掉光了。”我惊讶而同情地安慰她：“是吗？这么年轻！没事的。”她没有回答我，艰难地笑了笑，转身走了。那一刻我感同身受，真真切切理解了她为什么会“不打自招”，又为什么不接我话茬。一个被病魔剥夺了美丽的女人自卑一览无余，痛苦会如影随形，再多的解释都遮掩不住癌魔把自己变成了另类的无奈和凄怆啊。
梅艳芳在最后的告别演唱会上曾发自肺腑说过一句话：夕阳虽然很美，但眨眼就会过去，要珍惜身边的每个人每件事，要把握住每分每秒。“夕阳很美，无奈只一息灿烂，一天想想到归去但已晚”，歌中唱词叹尽自己行将落幕的人生悲愤。
感谢命运厚待，没把我纳入那个特殊行列，只让我在有惊无险中，提前悟到了没病没灾地活着是多么幸福。也让我从此静下心来耐住寂寞，一字一阶地去攀登我生命的山。
