今年过年我是捧着一本唐宋词鉴赏辞典回老家的。
腊月二十八，天公不作美。漫天雪子混合着雨水在空中张牙舞爪，横风似乎总想剥夺掉车的方向，路面上开始积雪，或者有薄冰，我似乎总有种不详的预感，但我不敢说出口。
高架被封了好长一段：几十起车祸，四人死亡，伤者不计其数。于是原本三个半小时的车程爸爸整整开了七个小时，一直到夜里十点，在山路上差点翻车，好在有惊无险，我们一家人总算平安回到了奶奶家。零下的温度借着冷风一点一点侵蚀我，薄冰因为脚步而碎裂的声音格外刺耳。我甚难从刚刚的情景中醒来，呵，这多像玄奘历经千辛万苦才能取得大乘佛经一样，我们一路经历了等待、颠簸、寒冷、惧怕，庆幸，才终于掀开了她的面纱，回到了她的身边。
她是在怪我么，怪我这么晚才回来，怪我都不想她，所以才让我经历这些么。
年三十晚上我回到城里，春晚之前还在给今年要高考的弟弟补课，长辈们都说弟弟高三很辛苦，我笑笑表示承认，接下来的话便吞在了心里没有说出口：可是他现在的生活很幸福，单纯到没有一丝杂色的幸福。高三的孩子们目标是非常明确的，只要努力，那个远方的光点就会越来越亮。
这就是十八岁和二十岁的区别吧。十八岁和二十岁思考的是面目全非的。高三毕业那年我还未满十八岁，拿到大学的录取通知书时也只是憧憬着以前书上描述的象牙塔的生活我就要自己去亲身体验了呢，于是就仰头在阳光下不断地转圈呀转圈。而现在的我，会和最好的朋友在逛街的时候离开连衣裙的专柜，而去挑选着适合自己的西装；我们谈论着自己也即将成为房奴，猜测着我们要到哪一年才能自己在上海买得起房子。
爸妈就说这是因为你长大了，懂事了，继而我看到他们嘴角上扬起一定的弧度。父母们一旦对自己的孩子感到比较满意的时候，就会说他们懂事了，人前人后的。相反不满意的时候就会说你这个小孩怎么这么大了还一点都不懂事。懂事这个词，含义太丰富。
在老家，更多的时间都是在爸爸的车后座上度过的。看着沿途仍然熟悉到心痛的风景，记忆的潮水便过于凶猛，惊涛拍岸般不断地冲击着，仿佛每一寸土地都在向我招手，我曾经生活过的点点滴滴痕迹还在呢，空气中还有我的味道。可是它们都随着车的行进飞速后退着，后退着，渐渐到我极目也看不见的远方了，我才将眼睛移回到车内，缓缓闭上。车内仍旧不知疲惫地播放着那些个年代的歌曲，我却假装不曾听到。
哲人们说，一个人喜欢怀念过去，不一定是说明过去有多幸福，更多的是现在有多痛苦。
这样的话之所以成为经典，就是因为它对于大多数人都适用。我现在的生活并不能够将我的潜能发挥到最大，可是我必须努力坚持走下去。我会很少再轻易流下眼泪，因为我长大了。更因为环顾四周，表弟、表姐，高考、考研，他和她都不比我轻松，但我们都有着同一个目标：为了以后更好的生活。
我以前总是固执地想要留住我喜欢的，排斥掉我不喜欢的。可是我越来越清醒的认识到这个世界并非我所能控制。我一直希望自己能够成为一个云淡风轻的女孩子，过着云卷云舒的生活。春来看百涧争鸣，万峰吐绿；夏日赏雾起云落，花开绿树；秋至游漫山红叶，花落枝蒂；寒冬览冰雪飞舞，折玉树琼枝。有人说我单纯，也有人说我矛盾，我笑笑，不置可否，我不会放弃的。这样的生活至少可以作为理想，放在心中，时刻给与自己力量。当我足够强大的时候，我就有能力去改变它们了。
即将离开她的前一夜，我独自来到天台看着被烟火染亮的苍穹，这些烟火配的真好，将她的气质完美呈现，她在此起彼伏光彩夺目的烟花中宛如一朵睡莲，又像身着薄衾皮肤白皙红润正在熟睡的少女。我忍不住想起了苏东坡那首描写海棠花的词：
东风袅袅泛崇光，香雾空濛月转廊。只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆。
“只恐夜深花睡去……”我喃喃道。
花总是要谢的，我总是要很快就离开她的，她只属于我的过去，我的未来不管是否有她，都一定会是美好的，无论当下的路途多么曲折艰辛。
回上海的时候天气很晴，我依旧安然坐在车后座，双膝上平躺着那本唐宋词鉴赏辞典，正翻着那一页是韦庄的《荷叶杯》。荷叶杯，一看到这个词牌名我就再也忘不掉了。
因为难忘，所以几天后在我踌躇着不肯下笔写回乡见闻的时候，笔头在白纸上圈圈画画，低眉一看，不禁莞尔，正是这首拙作《荷叶杯》：
红粉淡疏眉黛，春瘦。细雨谢花红。燕飞低唱画堂空，人面掩斜阳。
宴罢场空灯灭，遥忆。拂袖舞尘鸾。影烛惊梦月华凉，帘卷露霜侵。
写完词我反而更加郁闷了，别人好笑道，有道是别人都是抒发完了郁闷便重整旗鼓大踏步迈向前方，你倒好，写出来了郁闷还要一遍遍再把它刻进脑子刻进心里，你还是自己不愿放过自己。我无言以对，罢了罢了，终是梦一场。不如就背上包裹，带上微笑，认真走好眼下的每一步，做那个自己想做的自己吧。