鑫儿：
还是这么叫你比较亲切比较温暖，我曾为这个称呼在梦里都会笑，因为，身边有你在，我是那么的幸福……
今天夜里，外面又飘起了细雨，已经是初春了，却没有一丝的温暖气息。在这样寂静又寒冷的夜里，突然很想念我们共同度过的那个深秋，秋天的夜里冷得要命，我们就相偎在一起盖着被子坐在床上，你把我搂在怀里，一起看大片……
我们最初只是相互疗伤的两个可怜人，我辞职，被父母赶出家门，你失恋，每天与我打电话诉说你的离别之苦；我无家可归，你需要人陪，我们两个本就要好的朋友就这样住到了一起。每天你除去上班的时间，都是在陪我，逗我笑，照顾我的生活：那些日子，我们每天都会一起散步，从最初只能走三站地就累得气喘，到后来走整条公交线路也不会觉得累；你陪我吃遍整个一条街的路边摊，陪我去照我喜欢的大头贴；为了我们的健康和我一起制定饮食计划，相互监督；晚上躺在床上，睡不着时，你说你已经逝去的爱情过往，我讲我曾经腐败的政府工作；早上我叫你起床上班，然后继续懒在床上享受，你会把我拖起来陪你一起去吃早饭，送你上班；你出外差也会带着我，不让我一个人在家萎靡，回来的路上，我靠着你的肩膀睡着了，睁开眼的时候，已经回到了市区……在你细致的呵护下，我很快走出了心里的阴霾。日子啊！这样一天天在指尖溜走了，突然有一天，你说你失恋了，没有女朋友了，我们住在一起，要我做你失恋后名义上的媳妇。所谓名义，只是叫叫而已，又不会有什么，我欣然接受。在我的人生里，第一次有人每天都亲呢的喊我媳妇，我从开始的不习惯到后来的熟悉，你的每一声“媳妇”都让我感觉温暖。终于，我感觉我不再是一个人了，我的生活里有了一个与我可以共历风雨的人，虽然，我们只是住在同一屋檐下的旧识人。
可我们忽略了，原来感情，已经在这样平淡又充实的日子里滋生在我们的心里了。我一直记得你出差去石家庄，只是短短的两天而已，我们因为思念，除了工作的时间，前前后后竟打了近十个小时的长途电话。你晚上在办事处和我用QQ聊天时说：你想去海南闯闯，你想带着我，带着我私奔！你不曾看见，在这边，我对着电脑，眼睛里滑下了幸福的眼泪！你为了给我一个惊喜，提前坐了晚上的夜车回来，在车上足足站了六个多小时，早上屋门打开，你风尘仆仆的出现在我面前时，那种幸福，溢于言表。对于我们这样的选择，可以说愿望很美好，现实很艰难。你以前是我的妹夫，我们身边的所有朋友包括我妹在内都会是我们前行的阻力，可我依然选择了与你同行，我认定了你就是我一生的幸福和依靠，我愿意为你付出所有，不惜赔上我视作生命的友谊和亲情。
闲暇时，我想过很多我们在一起要经历的，要共同度过的：你躺在床上，悠闲的看着电视，指手划脚的让我给你拿这儿拿那儿；不管是为什么生气，我一定会让着你，不在你气头上顶你，那样不会解决问题，只会让问题恶化；一起去一次很远的地方，手拉手共同走在陌生的路上，听你向行人问路，然后找到目的地；一起选床单和窗帘的颜色，还有家里的每样家具，永远用相同款、不同颜色的牙具、毛巾、拖鞋，只盖一床被子；不管和谁争执，两个人始终站在一边，即使是我们错了，也要等到事后回家再反思；你生病的时候陪你在家，把你的头放在我的胸前，一起看电视，喂你吃药，陪你去打针；夜里醒来的时候亲亲你，抱抱你，看着你，接着睡；我们一起去照相、一起吃饭、一起散步、一起逛街、一起聊天说话……这些，很多我们都已经完成了，那段时间我感觉全世界的幸福都集中在我的身上，你就是我的一切，你的臭脾气，我可以理解，你的任性，我可以包容，你的愿望，我努力帮你实现，你的一切，就是我的生命！
只是，一切的美好都会有瑕疵和隐患，我妹带着忌恨，一次又一次闯进我们本平静又安逸的生活里，你却从不拒绝。我从最初因对她感到愧疚视而不见到最后忍无可忍，每当谈到她，你总是认为我无理取闹，其实，你为什么不想一下，我在乎你的感受，不想让你为难，才会和你谈，而不是直接找她解决。我之所以不能释怀你总是让我妹出现在你的生活里，就是因为我太珍惜你了，我用我所有的真心来爱你，却换不来你一份完整的爱，相反，你会在每一次她逼你选择我和她只能存在一个的时候，把我抛弃，然后再回来求我，求我原谅你当时的为情所迫……是我自己不明白：爱情，就像抓在手里的沙子，抓得越紧流失得越快。我们明明相互深爱，却总是互相伤害，我们不吵不闹却用这种最冷酷的方式互相折磨，恰恰是这种痛，让我们之间的爱一点点的破碎。
钱，不是万能的！在我们之间看，我是比你更有经济实力，可是，不要拿钱来说你我之间的关系，我们的之间并不是因它而维系，如果我想用它来买我们的爱，那我就不会付出那么多的时间和心力去做这么多的事情。很早以前就有人告诉过我，经济基础决定一切。你所从事的工作也应该更形象的让你理解什么是金字塔哲学，可我不希望用这种哲学来衡量我们之间的关系。你的存在高于我的生命，经济基础并不能代表什么，你每一次生硬的说你的自由是因为我的钱来支配的时候，比你说要和我分开更让我心痛，那种锥心的痛。我同样明白，这件事，如果解释的太多，比掩饰更让人不能相信。于是，我们之间的误会越来越多，隔阂越来越深。
我害怕一个人的时候，太想你，那种空虚和寂寞，就像我不在家，你给我打电话时说：就我一个人在深夜里面对着一个空屋一张空床，坐在地毯上抽着烟不知道要做什么。所以，后来，很长一段时间，我宁愿选择在离你最近的地方受伤，也不愿在离你遥远的地方思念。
你曾说过，谁失去你都是他最大的损失！我亦同样说过。我们都是很自私的人，看不得曾爱过的人与他人一起花前月下的幸福，都只想把最爱的人留在身边，因为不管爱人和谁幸福，那都不会是自己的亲身感受！但是，在这场爱里，我学会了放下自我，于是，在一次又一次的互相伤害后，我选择放了开已经不再属于我的那个你时，我只用一场泪雨做祭，我想让你在离开我以后更幸福，远远的看着你幸福，我依然很满足……
现在的我，并没有离开原地，在这里，我还有记忆！
筱玮
2010年4月初
