“我时常一个人独自彷徨，
也时常一个人独自流浪……”
第一次在静的博客里听到这首《做你的爱人》歌曲的时候，我就被饶天亮的歌声所吸引了，歌声带着一种苍凉的美感，特别是黑白图象更给人古典的美感。那天我连续听了好几遍，眼睛里有了流泪的伤感和悲凉。人生、爱情不是人人事事都能如意，但是如果我们有一种信念足以——那就是做你的爱人，或者做爱你的人。
去年三月我再次带着病了一年的妻子去省城看病，原本一百多斤的她当时消瘦的只有六十多斤了，每天躺在床上四肢无力一点都不能动，住了快一个月的院吃药打针也没有看出来什么效果，她和我都有一种不好的预感。我从网上看到这是一种不好治的病，妻子的一位同事刚在不久前就因为一种怪病去世了。妻子几次对我说“我不看了，我们回家吧。”我说“有病就看，这里不行我们就到别的地方去。”其实我当时心里也没有把握应该转到那里去看的好，我四处联系转院。在办理转院手续时，我在医院门口等工交车，那天是个雨夹雪的阴天，我的对面是几家殡葬礼仪商店，店门前摆满了花圈和寿衣，我的眼泪不由得就流了出来。
在我刚刚四十岁的人生路途上我已经亲自送走了两个至爱的女人，想起那些悲凉的经历我的眼睛就有一股酸酸的感觉，我送走的第一个爱的女人是我的姥姥，姥姥那时六十刚过经常有病，还不到八岁的我住在姥姥家给她做伴，有天早晨姥姥给我一个小包袱让我回家，在这个秋天的早晨我拿着小包袱一路玩耍着回家，母亲看到小包袱里是姥姥尽有的一点粮票、布票和十几块钱，母亲领上我就又去了姥姥家，到姥姥家的时候姥姥已经睡着了，姥姥睡在厨屋里，她的头冲着灶火口，她的嘴角流着泡沫，厨屋里飘浮着一股浓烈的农药的味道，我的母亲没有哭出声就晕了过去，姥姥最后做的一顿饭是给我做的，姥姥给我做的是玉米糊糊、咸菜、红薯面饼子。没有想到三十年后我亲自送走的第二个我爱的女人是我的母亲，母亲是在我陪护了一个多月后离世的，母亲离去也是在一个早晨，是一个连续下了半个月雨初晴的早晨，母亲吃的最后一顿饭是我做的，是我擀的极薄的面叶。母亲离我而去还不到三年，我不想悲哀再降临到我的身上，我真的不想。一个男人我应该想办法赶跑那些个病魔饿神，但是有些东西我力量无穷也是无能为力的，作为男人我只能把眼泪擦掉，强忍欢颜去迎接明天，可是明天会是个什么样子呢？
办完转院手续我们就去了北京，一路上过天桥、钻地道、上车、下车我背着包也背着老婆，我背着一个家的责任行走在京城的一家又一家医院的路上，孩子的学习我没心去顾及了，我知道孩子的学习亏下我回家可以给补上，可是人的身体亏了怎么补呢？人的心亏了又怎么补呢？好在后来妻子的病有所好转，有空的时间我用轮椅推着妻子去了奥运村，‘五一’那天我又推着去了天安门广场、北海公园和王府井，如果妻子的病好了我宁愿推着她就这么走下去，哪怕去天涯海角看海滨日出……
今天是情人节，对于这个因战争引起的外国节日多年前我就知道，它远没有我们国家的“七月七”情人节浪漫而富有诗意，我和妻子在街上转的时候我说：“给你买朵玫瑰花吧。”妻子说：“要那干什么，不如买两份凉皮来得实在。”是啊！两份凉皮一家人也一样能吃出情调来，对于务实的家来说玫瑰花是什么，是明天就要凋谢后天就要枯萎的一朵花而已，务实的家庭里天天都是情人节，今年365天明年366天，有情的关怀就在那揉肩撮背的关怀里，有情的关爱就在风雨同舟的共济中。我没有买玫瑰，我牵着妻回家，该过年了，回家我们吃咸菜喝稀粥，实际想想吃咸菜喝稀粥那也是我们过的年，只要心是快乐的；无论《做你的爱人》多么的动听优美，可都没有“做爱你的人”舒心，我不知道没有付出得来的爱有效期能有多长？可是我知道自己该做什么：
是现实让我学会了怎样做爱你的人
做你生命中最爱的人
请不要拒绝我心中火热的感受
让我多爱你一次
让你做一个幸福的女人