那一年，是夏天，阳光耀眼，他说，他在那座桥上，第一次遇见了我。而属于我们的故事，是从那里开始的。他是白领，我是穷学生。
那一年，在认识彼此之后，我们的关系突飞猛进，终于在我成年之后打破了最后的禁忌。他说，他会娶我，在我到法定年龄之后。
我等啊，等。四年过去了，我到了法定的结婚年纪。我等到的不是本应如期而至的婚礼，而是他已经结婚的消息。那时年纪尚轻，我去了他家，他妻子很和蔼，我不好意思戳破我和他之间的关系，我只说是他的同事，想和他出去聊聊。他妻子同意了。
小区外的咖啡厅，他说，多少钱可以结束我们之间的关系？
我搅了搅面前的蓝山，问他，你觉得我和你的爱情值多少钱？
他说，我和你，从未有过爱情。
那你为什么接近我？
因为你是我父亲情妇的女儿。因为你下贱，做作的母亲，我的母亲才会过早离世，才会在我幼年之时离我而去。所以你应当受到这份惩罚。他在说出这番话时，脸上的表情已经扭曲。
我从未想过如此戏剧化的一幕我出现在我面前，甚至发生在我身上。我没喝那杯蓝山，拿起包，说，好，我不会再去打扰你的生活，希望你已经解恨。我平淡的眼里没有更多的感情，但只有我知道，那里有我深深掩藏的，波涛汹涌的泪水。
我没喝那杯蓝山，不是因为我不喜欢。他是知道的，我喜欢蓝山。但他不知道的是，我没喝那杯蓝山，是因为我的腹中已经有了孩子。但这个孩子是罪恶的，他不应该出生，只因为他的父亲已经有一个妻子，我不能生下他。
在医院里，手术医师在我手术前和我说，因为各种原因，这会是我最后一个孩子，问我是否确定取掉这个孩子，我点头了。之后在那凉凉的手术台上，在那令人眩晕的手术灯下，我清晰地感受着这个孩子离我而去，我没有哭，不是因为不想，而是因为太累。
在医院静养两天之后，我离开了这座城市，离开他和我和他曾有过的孩子。那年我二十二岁。
七年之后，我再一次回到那座城市，那座令我开心过却也失望过的城市。依旧是阳光耀眼的夏日，依旧是那座桥，我坐在桥下，仰起头，感受着阳光的气味。
我没有再谈过恋爱，不是因为怀念过去，只是对一切看得淡了。
那天夜里，我在这座城市买了房子，定居下来。
半个月后，他来了。我知道他会来，但却没有任何准备。
我没有让他进门，只让他站在门外。他看着我说，七年前的事情，对不起。我看着他，没说话。他在我门口的石阶前坐下，一个人絮絮叨叨地说，你恨我吗？
我没说话。他说，你恨我是对的，能让我心里好受一些。
我依然没说话，只是静静的站在门前，听他自说自话。
他说，在我走之后，他的妻子发现了这件事，对他很失望，离他而去了。而他也在他的妻子走之后，想了很久。或许当初他不该伤害我的，他说。哪怕是为上一代的恩怨。他最初是这么安慰他自己的。
可他后来发现，我不是他要找的女孩。我的血型决定了我不会有第二个孩子，也因为我的血型，他知道了关于我的所有事。他问我能不能原谅他。
那晚我没说任何话，他在我门前坐了一整晚。
第二天，我看见他布满血丝的眼睛。他见我推门出来，拉住了我的胳膊，说，对不起。
我微微挣扎，他放开了我。我走到庭院门口，偏过头，轻声说，没关系。
他听到这句话，似是得到了解脱，朝我笑了笑，说，谢谢。
我和他至此再无所交集，可只有我们彼此知道，我们会是彼此过不去的羁绊。他因为愧疚，而我，因为我第一次也是最后一次爱情。
二零一五年九月记
