夜深了，可能是因为白日里睡的时间太久，我竟一点睡意也没有，清晰的头脑，一时间竟然思绪万千。
我不知道自己究竟在怀念着些什么，也知道如果再这样下去会伤害身体健康。我一直努力让自己成为一个悲不外露，报喜不报忧的积极阳光者，可是每每独处，我会发现自己的内心深处，孤独像是终于有了机会顺势冒出，衬出白日里的欢快有多少是我自己的？
我很明白有些事情一旦经过二十四小时的刷新就会变得越来越远。也知道回忆没有什么作用，除了徒增伤感别无他用，可是在安静的个人世界里，我仍然是一个不由自主地沉浸在回忆里的人。当然，这些透露自己脆弱的一面的文字是如何也不会在平日生活中出现的，因为积极向上是我的人生追求！
其实，我是害怕失眠的，因为失眠所带来的情绪压力是远远超过失眠本身的。
随着平日里的幻觉，走进记忆的时空，仿佛一切犹在眼前，可是清晰的思维又在不动声色将其暗藏。大脑永远是理智的。
我暗自神伤，起初不能自拔于我的青春，仿若是一场华丽的邂逅，还未来得及我好好看看，对方就已匆匆离去。
毕竟我是第一次成长，对于生命的变化从心底来说是无法接受的，就像我永远也忘不了吃过她做的饭。我无法接受，可是生活又必须让我接受。有时候我对着回忆想要撕声痛哭，可是眼角刚湿润我就赶紧用手指轻揉，深怕打乱了别人的世界。一个人的时候，我想倒是可以尽情的哭了，可是眼泪却没有了，从此我没有了放声大哭，只有枕上的几滴水印。任何人也不会发觉，因为流下眼泪之后，我仍然会笑。
记忆曾是我的生活。所谓一辈子的组成部分，可是有一天我突然发现她离的那么远，我的确是害怕，也真的是怀念。
仿佛又是一个接近晌午的时候，女孩带着饿的咕噜噜的肚皮回到家中，父母不在家，她又要去奶奶家吃饭了。饿的有点烦躁的女孩进入屋里，等待着被喊去吃饭。
至少，我这辈子再也吃不到奶奶做的饭了，而我怕是这辈子也忘不了她做的饭。
在某一个时辰，或许矫情的心里又让我沉浸在漫无目的的记忆中，我想悲痛再大，也不过是那些事情再也与我无关，人生在变，经历也在变，而我所感叹的正是极度怀念而又再也与我无关的那些回不去的时光。二零一五年六月四日凌晨两点
