或许每个安好女子的最初，都会遇上一个走在她前方的男孩子。耐心指引，循循善诱，却从未有过等待。
我知道无论我多么努力紧跟你，你终究是先我一步。
要到很久以后，当我终于撑不起坚强和骄傲，当我也流着泪说再也不要奔赴你，我才发展自己追逐你的细碎痕迹，竟然就这样不知不觉的长成了一个成年人。 而这篇文将是我对你所有的感激。
有时候相遇就是这么奇妙原以为这辈子都不会有关联的人就这样稀里糊涂的认识了
1、2008年整整一个冬天我把自己埋在小说里。
那些卖字为生的写手很娇情的絮叨，平凡女孩喜欢男孩，深入骨髓，为了他什么都愿意。但男孩却爱着另一个美女，始终不爱她的悲惨故事。
我一个字一个字的看，心疼和怜悯将我的身体撑得满满。眼泪湿了眼角。
大概有些人是同情不得的，因为有个词叫同命相怜。
所以那一年我无可厚非的变成了她们。
2、有时候我希望我和你的相遇可以再精彩点。
像所有纯爱小说，是在日光倾城绿荫成歌的盛夏，少年穿着格子衫站在木棉树下，细碎的花絮落了他满身。少女穿碎花裙走过，花粉过敏，一个喷嚏激起少年的温柔。
故事开始。
有位朋友曾对我说：相遇美不美好没关系，能遇见你，是我的幸运。
后来他成了我前男友。他说过的那句成了我对你的最想说。
3、第一次遇见你是在学校人头攒动的学生食堂，晚秋凉寒的昏。
你站在食堂门口专心致志的洗碗，我低眉，恰巧瞥见你修长的手指滑过碗沿。那时候你站在我右边，有危险时最先伸手的方向。
也是无意识的，兴许带着点点好奇，我将目光转至你侧脸上。我到现在还记得那个场面，天色很红，你的眼里有莫名的平静，却目光灼灼。
那一年，我十四，你十六。嫩得像花的年龄遇见对方。没有只言片语，没有清浅一笑。
4、我想有些事情如果我不说你永远也不知道。
我跟踪过你。那是高二刚开学，春意还不是很浓，迎春花正开。你从二楼某间寝室出来的时候我就开始跟着你，食堂，商店，然后拐入老教学楼东头。
你脚步悠闲散漫，我亦步亦趋的跟在你身后，不远也不近，像受了委屈的孩子。
我是没有想到的，后来那成了我们故事的模式。
5、十六岁那年你搬进我寝室的对面的高三宿舍。
我在四楼，你在二楼。下午洗衣服的时候往下看时，常能看到你在寝室自恋的整理不安分的发的样子。
你真迟钝，这样的事一点都不知晓，那样灼灼的异样的目光，你难道都感觉不到吗？只有一次我偷瞄你的时候你转过头，脸上爬满欣喜，一脸温柔。
那是我第一次看你笑。眼睛弯弯的，鼻尖微皱，嘴角上扬的弧度正好。
我慌乱的低下头去。我明白你的笑不是对我，可是我很清晰的听见自己强烈的心跳。
抬起头的时候我就看到了她。小小的，笑容清浅，温婉可人。
6、我从未想到自己会在十七岁与你有关。
2010年盛夏以后我就没有再见过你，而2008年到2010年整整三年的时光，我也不是没有遇见过爱情。
当那些青春的男孩子真实的站在我面前的时候，我也动过一次心。他第一个欣赏我文字，在我自己都没发现自己长处时，他先发现了。我给他取了个美好的名字，然后写进日志里，那么多篇，主角全叫浅夏。
可是我没能和他在一起，这个不争的事实，现在想来我还是觉得难过。
你和他，终究只是一个梦，束之高阁，可遇不可求。也许我会感到遗憾，在很久以后，当我白发苍苍时想起仍是遗憾，但无论你还是他，你们终是给我留下了美好的回忆。那样的回忆，足够我面对所有人情冷暖和世态炎凉。
2011年4月10日是个重要的日子，我珍惜的某个人说：你要帅哥我发Q给你。
我怀着花痴的心思加上。那么巧，是你。一如我说与你听的第一句话——相遇是场无法逃离的宿命。
我将小白兔的笑话送与你，只是想记住你大笑的样子，畅快的笑声里是细密的温柔
1、想了很久最终还是决定用第一人称来写这个故事。
——这是我自己的故事，无论主角叫小明还是小红，也仍是我一个人的故事。一个人的天长地久，一个人的欢喜悲伤，一个人的卑微青涩。
与任何人无关，与你无关。我喜欢你，只是喜欢你，你喜欢谁，喜不喜欢我，我没关系。
只是我从此染上了一个怪毛病。不喜欢个陌生人说话，不喜欢和你之外的男孩子聊天，不喜欢对任何人提起我没向你提及的事。
不喜欢，不喜欢，只想自己的一切与你有关，无论大小悲喜。
2、然而你的一切与我无关。
你从不多说关于你的任何事，那样客气的疏离，有时候会让我无地自容。我不该问那么多。
可我就是管不住自己，那些想法盘踞在我心上，一下一下，痒痒的，不说出来我难受。
这些天来我也不是没有想要放弃的时候，好几次你话都不多，我不知道你是忙还是其他的原因。你主动发话的次数我数得清，7次，只是7次，却足够我去骄傲了。
也有几次我告诉自己不要给你发话了，那样你会烦的。可是当我睡一觉醒来还是会习惯的看你在不在，不在，会很失落；在了，又喜又慌，纠结了一阵子后，闭上眼，还是发了过去。
也许我就是这样的女孩子，爱缠爱黏，脸皮比谁都厚。我讨厌。
3、学长。
一直以来我都这么唤你。那是个令人安心的称呼，有点尊敬，有点依赖，有冷冷的远远的距离感。
我不喜欢叫你学长，那过于正式和生分。可我不知道，除了这个词，我还能够用哪样的称谓称呼你。
只是这样淡淡的关系。像你不喜欢我却钟爱的清淡饭菜一样，放入嘴里没有美味的感觉，咽下去后很快就忘记。高考前最后一次回家那天，我告诉你我喜欢清淡的食物，人也变得清淡了。
你问怎么说。
清淡的东西没有味道，白开水一般，我说，我就是白开水一样的女孩子。
你说以后会变的。你总说以后会变的，连我觉得你好你都说我会变。
大概你是对的。也许哪天我长大了，发现自己也只是那么喜欢你；也许哪天我会遇
