也许，累到极点反而没有了睡意。连续两天没有好好睡，以为今夜可以一觉到天明的，可是才睡了三个小时就醒了。嗓子有点干涩，鼻塞接踵而来，我大概是感冒了。天天呆在家里重复着相同的生活，好像与世隔绝了一样。身在闹市，却很难感觉到人来人往的热闹。不时的，总会觉得烦躁。晚上，我实在不能再坚持，所以我先睡了。与预期的效果大相径庭，醒来就不能再睡，所以我又起来。
很久没有在深夜这个时间清醒地坐着，手脚有些冰冷。也不奇怪，都十二月了。窗外好静，偶尔有夜行的车经过，也有鸡啼声为夜空带来一抹清亮的划痕。很快，一切又归于宁静。
那天回母亲那儿吃饭，母亲说等过几天得要抽时间去扫墓了。是啊，冬至快到了啊。路过街边的小店，早就看到女人们在做挂坟头的纸花。每个节日都是怀念的驿站，不用去提醒，到了自然地就会去做。对于故去的人来说，或许已经没有意义，但是于生者而言，却是一种绵长的爱在蔓延。在做的细碎中溶进思念和追忆，再将一切换化成生活的动力，坚持着继续。
今夜，又想他了，父亲的样子永远都不能也不会忘记。悲伤已经淡了吧？想起来，我已经不再哭。还记得当年，我经常躲在没有人的地方哭，我不想让别人看到我的无助。出事的时候，我只想到如果我哭，母亲会更伤心。我以为当时我成了全家的支柱，我想要用我的坚强来为她们支起一小片温暖的天空，所以我不哭。可是我真的想哭!我能给的只是我的一片心而已，我所做的根本于事无补，因为我不能拿走她们心里最痛的伤！包括我自己！
还记得每年去扫墓的时候，母亲都在奶奶和爸爸的坟前轻轻地说着同样的话，对着土里的人絮絮叨叨都说着，好像他们都如生前一样坐在她的跟前。话的内容经年不变，都是希望在另一个世界的他们能保佑我们健康平安，未来的路平坦无忧。每当那时，我们都静静地听着，谁也不会去打扰。可是有谁会发现，在母亲重复累赘的话语中，竟没有一句是为自己祈的福？
我知道，爱，是没法遗忘的东西，时间也不可以将它打磨成泥。只会让它在心里沉淀下来，收藏起来。每一次的晾晒，都在增加它的内蕴，记忆反而越来越清晰。接受伤痛，接受现实，是每个人都可以做到的，只是需要时间而已。母亲现在依然乐观地生活着，我知道，那是因为有我们的存在。在她的世界里，我们就是她与父亲生命的延续，我们就是她活的动力。虽然她不会说，也不懂得这样说。但是，我懂！
情情爱爱，烦恼困顿，纠缠不休。年轻一代的我们常常在自我编制的网中寻求解脱，却不如上辈人对生活来得简单和坦然，他们总能将物质与精神做到和谐统一。清贫中可以开心地歌唱，富贵里也能节俭地度过。他们用一言一行告诉我们，现在在经历的才是自己的生活，活着，就是生活。而我们这一生可以学到多少，可以放下多少呢？
黎明前的天空好宁静，正在孕育和等待着晨曦的来临。今天的太阳和昨天相同，昨天可以过好，今天也一样。阳光里散步，可以感受温暖的环绕；下雨的季节撑伞遮躲，湿了裤腿，换下来晒干就好；天气变化，加减衣服；生老病死，随常而过。一天天，一年年，父辈们如此，我们又何尝不是该如此呢？因为活着，就是生活！活着，就该好好地生活！
