1
没有什么企盼，没有什么目的，没有什么理由，我就这样回来了，也许，也许是因为旅途的孤独，我想你了。
我总是这样地做着一些莫名其妙的事情，然后莫名其妙的感伤，然后带着莫名其妙的伤疤继续生活下去。
由北向南。三个小时十五分钟的飞行，落地。一股燥热充斥着每一根神经末梢，内心却无比的冷。南国的夏季青翠，妩媚，妖娆，连枝叶都摇曳生情。车子行进在新修建的高速路上，物非人也非（很多时候都在想，我还是昨天的我吗？），没有睹物生情的黯然神伤，没有物是人非的无尽感慨。却有着想抱着某一棵大树恸哭一场的欲望。
一去经年，回身望。到底哪些是曾经的真实，哪些是后来孤旅中的臆想，分不清了，幸好，你住的那座山头还在，远远看去，那些种的很整齐，修整得很一致的松柏和冬青树，看着让人心慌。更喜欢当年那荒草丛生的情景，零乱，但却很真实，这个世界太多的虚假，很想在你这里找到一点点真实，难道，这个愿望也是奢侈的吗？
如果可以，只想借你的肩膀停靠一会，卸下心中的疲惫。也许，在你肩上流下的泪，能染一夜繁花，在子夜凝香。
2
虽然变化很大，我还是很快就找到了你的家，看得出，清明的时候有人来过，被折断的蒿草顽强不屈地展示着生命的力量。石碑前那对尚未燃尽的白烛耀眼得让人瘆得慌，仿佛又看见你躺在血泊中惨白的躯体……
石碑上那张小小的相片，你的笑脸依旧，永远活在二十三岁的女子，双眼不会被尘世的浑浊污染，依旧清澈见底，明亮而平静。
记不得谁说过这样的一句话，“生到死，瞬间就能完成。死到生，需要一个漫长的旅程。”阳间十年，不知道对于你是长是短。
每次看到清澈眼神，翩翩起舞，裙裾飞扬的女孩子都会想起你，那人是不是你的转世。每次听到婴儿的啼哭我都希望那是你来世的初啼。
一个莫须有的罪名，我们的距离就被一面薄薄的，柔软的纸片隔开。时常行走于异乡陌生的夜晚，时常想着你会站在街角默默地注视着我，或是走出来，大喊我的名字，然后很放肆的“咯咯”大笑，“吓着你了吧，我其实一直都没有离开过你们……”
然后我就故作生气地不理你，等你的表情有着我一样的茫然我才转过身来对你哈哈大笑，“现在是谁吓着了谁？”可是，在心里不断彩排的最为煽情的片段一直没有出现在真实的人生舞台上。
3
如果你还活着，也许现在已经身为人母了，我一直坚信你一定是一个贤妻良母，一个能给家庭带来平和、安详的女人。每次看到你或是想起你时，我甚至会想假如我们在一起，我们的生活会是什么样子，如果你不把生命装进那个小盒子里，我们会不会走到一起？
而今，在现实面前，我不得不低头承认，生命里从来就没有“假设、如果”这一类的词语出现过。和当初一样，我依然无法去预知未来的时光我还会遇到多少事情，我的时光还有多少。一直努力地去找寻我们曾经说的幸福，越是这样，越活的战战兢兢，如履薄冰。
石碑冰凉潮湿，它耸立起的是逝者的安然还是生者的彷徨。你多了很多的邻居，大都和你的年龄很不相符，不知道你能和他们交谈吗？或者只是一个人捂着自己冰冷的心躺在冰冷的地下，你的思想是否和当初一样飞得很远很远。
我早已没有了当年的那种激情和冲动，学会了理性的思考，学会了漠视和淡忘，一直努力着想让自己生活得更好一些，却不知道什么样的生活才算更好一些。有时也会莫名的伤感，在别人的故事里出卖自己的灵魂。
生活教给我最多的也许就是习惯麻木和忘却。很害怕关于我们过去的点滴会被时间的河流冲刷成一片空白，如果记忆里没有了你，还有什么值得我回忆呢？时间总是无情的，它会让一切的一切在无形中消失殆尽，生命都是如此，更何况只能靠回忆来温暖的往昔。
4
这些年，我一直都在行走，从这个城市到那个城市，认识了很多人，也遗忘了很多事。我曾在漓江之畔为一夜忽来的风雨感动得泪流满面，曾经跪倒在禅宗圣地祈求佛祖护佑天下苍生，曾扑在地震的废墟上祈祷生命之舟摆渡苦海的英灵，曾经在草原驰骋，追寻英雄的足迹，曾在避暑山庄感受帝皇的辉煌和孤独……
一直搞不懂这样游离失所的生活于我而言是骄傲多一些还是悲哀多一些。在你面前，我才发现自己如此的卑微，如此的可怜。你说的对，没有本事的人就应该安分一点，老老实实守着自己的两亩三分薄地，不要整天做些黄粱大梦，不要再去糟蹋远方。
你在就好了，我就可以和你倾诉我的苦楚，我的伤悲和快乐。我知道你是不会厌烦我唠叨的，不会嫌弃我的莫名其妙。现在，我只能把要说给你的话说给我自己听了。
在你走后好几年，我才渐渐明白你说的那句话，“不要以为终会有一个能懂你的人。”现在，我相信你说的是一句真理。这些年，我，以及我身边的很多人都被这个浑浊而势力的世界折磨得神志不清，间接性的失心疯时常发作，连自己都搞不懂的人，又怎么去懂别人？
在现实面前，我不得不强迫自己掩藏内心的恐惧和厌恶，强装笑颜，甚至说一些不着边际的谎话来哗众取宠。在你面前，我想我不需要说任何假话，是的，很多晚上，我拿被子蒙着头痛哭，恶狠狠地骂自己什么不学，就学会装逼！我甚至想过要去追寻你的足迹，最终没去成的原因，也许就是因为我是男人，比你勇敢一些，对我而言，“死都不怕，还怕活着吗？呵呵！”
时常被同事奚落，被上级责骂，被生活逼迫得措手无策。时常茫然地走着，不知道什么该走，什么该留。不知道什么样的生活才能找到自我，展现自我，而这个世界是否存在着真正的自我呢？。也许终有那么一天的时候，我的骄傲，我的荣誉该向谁炫耀，该和谁分享？我想，我是不需要这些东西的。
5
不知道以后还会有多少的勇气回来看你，不知道自己是否还能释放出自己多余的情绪，也许某一天我们就会形同陌路，尘归尘，土归土。其实倒不是自己真的忙到没有时间来看望你，只是怕自己再也没有脸面来见你。现在靠着石碑，忽然明白，总活在想象中的人真的很累，很累。倒不如直接面对，那才会有真实的答案。
终有一天，岁月华丽的外衣脱落，才能显现出那值得回忆，值得珍藏的内核，几多年少轻狂，几多傲慢和叛逆都将成为一个笑话沉淀在岁月的长河里，不知道那
