且行且远

且行且远，不知道是路越走越远，还是路越走越安静，全然需要自己独自前行了。很多岁月，蓦然回望的时候，发现自己和所有曾经以为相融的轨迹，已经拉开了很远的距离。
——题记

我突然间发现自己和所有曾经的生活轨迹，和自己所有走过的路程且行且远。不知道是岁月的使然，还是我身心的刻意。很多事情都不敢去回忆，也不再去回忆。因为，回忆中有很多自己不想面对是岁月。
我想现在的我，除了用文字撰写下我一时的心得之外，我是安静的。我不敢也不愿像曾经那样，把很多人扯进自己的生命，然后发了疯一样的对人好，以此来滋生所谓的友谊。最后，发现当自己全身伤痕累累的时候，向我举起屠刀的就是我身边的那群所谓的好友。
所以，我用很多时间去适合这一切，用很多微笑去极致甚至发疯发癫的大笑。最后，我明白女人的嫉妒是可以摧毁一座宇宙的。不管你曾经怎么样的善待别人，最终别人是见不得你好的。所以，我现在双手环抱在胸前，冷眼看着那群向我举起屠刀的屠夫，然后微笑着转身离去。
我不屑于这样的生活，我更不屑于这样的氛围。我想我应该是绝情的，我挥剑斩去了所谓那些二十多年的友谊。现在生命里还留有个别的，那是女儿需要的。因为，那是女儿最亲密朋友的母亲，除了为女儿妥协之外，我向来是绝情绝义的。
生命中很多岁月已经远去了，我想我所经历的，一生都会刻骨铭心。时下，我真的很难再用青春年少时的心境去相信人，对人好了。所有的经历让我最终感到了深深地害怕，害怕之后我只能紧紧地裹住我那颗真诚的心，不再让别人肆意的捅刀。
没有经历过这些的时候，真的无法相信岁月有时让人感到害怕。有人说过，女人狠毒起来比任何男人都狠毒，我是真的领教过了。所以，我现在看到女人比看到男人都感到害怕，我不知道很多女人微笑的背后又隐藏着什么。
撇清生命中的杂质，或许也是一件好事。曾经，有一度我一直在怀疑自己，是不是我的人格和人品有问题？为什么我的同性朋友，都这般的残忍甚至无原则的对我背后捅刀呢？曾经一度，让我很不自信和很张狂，我觉得自己肯定是有问题的。
最后，我发现不是我的问题，或许我某些时候的美好触伤了别人的眼睛和心灵，所以这般的对我。于是，我告诉自己，我能做的只有远离这些混乱，然后在自己的世界里快乐的生活。我是这样想的，我也是这样做的。在经历了比较长时间的调整之后，我终于回到了安静安然的状态。
现在回过头去看自己这几个月写下的很多文字，有时甚至歇斯底里。我想，我应该感谢这些文字的，在我最痛苦的岁月，是这些文字陪伴我走过了那段没有阳光的岁月。现在想来，那时面临着所有一切的坍塌，我想我真的是痛苦的。
幸好，我是坚强的，真的感谢生活，依然能让我出走所有的混乱。跳出这个圈子之后，再去看待着一些的时候，觉得一切都是那样的无味无趣。用我一个蓝颜的话来说，就是我遇人不淑，认人不清。他说，我遇到的这群人真的是人品低劣到极致的。他说现在放下了，也是对以后几十年的负责，和这样的一群女人作为朋友，后果是不敢想象的。
所有一切，当我曾经重重拿起，然后轻轻放下的时候，我真的不知道该用什么样的心境来形容我的心情。真的不知道是喜还是悲，真的不知道是看清本质后的一种欣喜，还是且行且远之后的一种如获释重？
我始终相信生活还是会被美好的人和美好的事占据的，一切的不美好，终究有一天会在生活里显山露水的。所有的经历。或许真的是人生不能用金钱买回来的教训和借鉴。为人处事真的是一门大学问，只有对善良者才能施善。要不，后果真的不堪设想。
很多时候，且行且远，也是岁月的必然。没有必要为自己一个人独行而感到悲伤，我一直在想，独自看风景也是人生的一种极致。生活就是一路让我们边走边看清很多事物的本质，然后在所有的本质里再去反省岁月。
且行且远，或许也是人生的一种勇气，对于不能同路同行的人，何必拘泥着不独行呢？生活就是常见常新，就是在不断地摸索里前行的。
且行且远，这也是生活的一种极致，这也是岁月的一种使然。不喜欢的人，或者伤害过我的人，我凭什么还要和这样的人同行呢？我想，我是无法说服自己的内心再和这样的人同行的，我也是不屑和这样的人同行的。
且行且远，且行且乐。