很多时候，我都盼望自己一个人在家，谁也别来烦我，然后静下心来写小说。家中有父母和大我1岁的姐姐，一直以来，我都憎厌这个这个家庭。因为我从来没有把它当成家，而是把这儿当成监狱。
8岁那年，父母将我从外婆那儿接我回来，一张张陌生的面孔便映入我的眼帘。我以为在“新家”中，我会更幸福、更快乐。可后来一切，证明了我的想法是那样的天真和愚味。
我不知道自己是怎样学会担负起繁重的家务？我也不记得当时小小的我竟会是如此的坚强，也许没有人能够理解我是多么地想插上飞翔的翅膀。
回忆起自己曾走过的一站又一站，我没有得到什么？反而失去了，我明白，是自由。我不敢断言她不是我父母，或者我真地不是她的亲生女儿，但我真希望我是她从路边捡来的一个婴儿。
世上只有妈妈好，有妈的孩子享怀抱……，听着这首天真无邪的歌曲，我的眼睛有些湿润了。即使母亲您从来没有施舍于我一点爱，我想我也不会永远恨您。
虽然在我被学业压得喘不过气来的时候，您还不断催我做家务，唾沫横飞地指责我哪里没有做好。是的，当时我真得好恨您。
我恨您的自私，为了赚钱，一天到晚可以不回家。而用不着担心。因为您的一句话，足以让我折腾一整天，我恨您为什么那样地不理解女儿。女儿想考大学，女儿要当比金庸还著名的作家。可又为什么那双小手随着岁月的流逝渐渐粗糙？
现在的我长大了，在您的眼里也有了一丝改变，至少您不会看女儿闲着便让她做这，做那。我很庆幸，原来您也开始懂女儿了。
一转眼，凭着自己的毅力和坚持不懈，女儿为您争了口气，如愿以偿地进了高中。亲戚朋友为我打抱不平，在爱的天平上，您给姐姐的太多了，以致于她承受不了。因此，姐姐在您的鼓励下复读了一年之后，和我同读一所高校。
您并不在乎别人的风言风语，尽管“偏心”两字无数次进入您的耳中，您始终坦然面对，因为您无法均衡那份爱，索性让它将偏就偏。
数不尽的夜晚，我都是一个人在家。有时，自己看看书，听听歌，更多的时候我是在写作。出门的时候您严肃地告诉女儿“在家好好呆着，不许出去玩”，这段时间，爸爸出差了。
女儿怯怯地回答说“嗯！”接着，女儿听见急促的脚步声，还听见姐姐正与您商量去哪？那一刻，女儿觉得自己好委曲，好想大哭一场，可她眼角的泪早已干涸了。
一个在家时，我会想您、爸爸和姐姐，尽管你们在家我一样不快乐。望着闹钟一步步地走着，深夜来临了，姐姐和您却还没回来。忽然，电话响了，您说姐姐和您今晚不回来了，到亲戚家睡，你一个人照顾好自己。
女儿关了灯，伴着心中的伤痛入睡了。梦里，她梦见您伸开双手，女儿高兴地向您跑来，可她发现您手上已经抱着姐姐了。
一个个寂寞的夜晚都是由笔与纸陪我度过的，今晚，我又是一个人在家，有些孤独，有些惆怅。当12点钟声敲响时，我睡了。我对小布熊说：“妈妈，明晚您和姐姐能不能留在家里，我不想一个人在家了。”