来镇江工作已经有一个多月了，其实，大学毕业到扬州上班不久就萌生了离开的念头——一些本不该发生的事发生了，几觉不可思议而且让人难以接受，我恐慌了很长一段时间，
调镇江工作可以说是我如愿以偿了，逃避似乎成了我唯一解决问题的办法，去离群索居、去逃避回忆、去逃避梦想、去逃避希望……
我没有太强的能力和意志再去克服这样突如袭来的感情空白期——回归单身，一个人过活。不能接受是因为两年来已经习惯了两个人世界并且倾注了所有的希望和感情，去对待一个人，当所有的一切都化为乌有的时候，近乎绝望了，对所以的人、事、物绝望——一种恨从骨子里伴着畸形而变态的爱而生。
现在想想，也许早就没有必要去拖沓了，其实，我真的应该让自己活得疯狂自在一些毕竟还很年轻，不可能总生活在过去留下的幻梦之中，回归现实社会才是最精彩的，忽而发现自己骨子里还有很多“暴虐”的东西没有表露出来——在大学时代，我称之灯红酒绿下的及时行乐，似乎有些夸张而且带有些贬义，但这些是我的！
前天有个朋友在洗澡的时候晕了，晚上特意回电问候，在电话里我们开始了调侃，但我的言语总觉得少了什么，她说是自信和真诚，我告诉她我已经不是曾经那个轻浮无知的坏小子了，她却说我说出了连我自己都不敢相信的话，我还是自己在骗自己就像自己的笑容一样从来没有真心过，我说我已经“死”过一次了，但又活了——是凤凰！她说死而复活却还是那样不给人轻浮的感觉有用吗？她似乎比以前更加的成熟或者从就没有幼稚过，一向我的口才不是很差，可在她的面前总是被她剥的“赤裸裸”的！
我们并没有真正在一起处过事，我叫她娥子，充其量是普通了不可以再普通的朋友了——四年多了，有时我们也会有很长一段时间不联系彼此，甚至她都不让我叫她娥子，她说太暧昧她不喜欢，她是我这一路上一个挺好的朋友，可是她不知道的事太多了不是我不想认真，而是我的心早已不敢去认真了，我宁愿“牡丹花下死，做鬼也风流”，宁愿相信“天亮以后说分手”的关系——短暂而且自由独立，没有伤痛、没有牵挂，没有顾忌……
她看过我写的年终小结，说还是那样的出彩，可惜好久没有看我写新的诗歌了，是的呀！我搁笔有近一年了，都记不清楚最近一篇诗歌出于何时属于哪个组系了。
说到我的诗歌，就拉杂、拉杂吧。
这些日子，我也在考虑写组诗《及时行乐——续曲》，之所以说是续曲是因为写过《及时行乐》，那是在大学里的时候写，刚刚步入社会不久的我，不太可能继续曾经的风格，我想挖得更深更疯狂，至于感情的投入还是以虚构和抓瞬间为主，玩的是成人游戏——
我的朋友曾经在闲谈时，这样形容过自己的诗歌：很美丽但可惜的是不曾有过好的结果，环境挺凄凉的，其实他们看到的只是我的最先的那组《城西旧梦》，在城西旧梦之后的《及时行乐》和《康平桥前的那扇窗》几乎很少有几个朋友读过，但他们说的不无道理，诗人给自己勾画的往往是过于美丽的风景，然而现实社会给他们的往往不是他们真正想要的，当一旦这种差距产生后，就会直接体现在他们的作品中，我还不敢说自己是个“诗人”，只是习惯用他们身上的一些共性的东西来形容自己罢了。
零莲散散写了有六年了，偶尔打开自己的诗歌读读总觉得有些好笑原来自己写过的东西的居然如此的浅薄甚至有一些糊搞的感觉，我的老师曾经在读过我的诗歌告诫过自己：千万不可以把自己的现实生活建立在幻想的世界里，他甚至把我爱看的书里面一句形容懵懂爱情的话抄在黑板上教育我的同学，因为我们面对的是高考——人生的十字路口，不管怎么样我们输不起：当我们把全部的血本抛向那冰冷的青石桌面上去求得一大赢时，我们怎么也想不到我们会输甚至连我们自己都给输了！那个年代的我看来，他是在“侮辱”我，这么多年以后我才明白他是在保护和救醒我，如果我继续用性格来赌我的不现实，我会辜负所有……
最后我真的输了，输得体无完肤，于是休笔，作罢！
我的赌命就在那一年开始了，我回到了我的大学，开始了写做的狂想曲，大学的生活除了做文习武和“创业”，几乎很枯燥，可是很知足，然而这条路并未走多远——因为遇到了一个女孩，我放弃了写作、习武和“创业”，人在大学三年的最后两年就这样缠绵完了——
结果，三年前我一无所有，三年后我变得一无所有，失去了最爱，丢失了诗作，因为女孩变成了女人，甚至荒废了一条生命，我们最后选择放弃，她走的很干脆，我也放得很利落，即使心有不甘，不明白为什么？
现在的我，事业已经起步即使很穷——
现在的我，文思仍在奔腾不息即使不敢提笔——
现在的我，似乎有些躁动甚至疯狂即使都是自己想的——
现在的我，依旧活得孤孤单单即使同样的梦魇还在不断的上映——
现在的我……
没有人可以告诉我，为什么我又想继续赶着自己的诗路？
没有人可以告诉我，为什么我又开始赶着那赌命的赌局？