忘了吧，一切全都该忘了吧……
放了假，心也就休憩了。每天对着它发呆，从白昼到黑夜，无时无刻的孤寂纠缠着我。我想拼命的摆脱它的困束，于是更加沉寂，于是把所有的情感都倾注指尖，于是更加向生命卖乖，于是更加乞求安稳地过活。
哥们说，我是个骨子里透着些阴郁的家伙。每天动不动就感伤，动不动就哀叹。可我脸上的木讷是唯一辨析我的指示，从白昼到黑夜，我竟在一厢情愿的等候错过了的感伤，即便没有人能洞察我的寂寞。
也许我真的是属于黑夜的，因为我永远也无法摆脱与黑暗的纠缠。因为我只有在黑夜中才可以感受真实的自我，于是我经常失眠。即便常常的失眠，我也愿意属于黑夜。即便我不愿是黑夜，就像是有的东西在你的体内扎下深根，但是你却并不希望有它的存在。所以只好无奈的接受着一切。
黄昏夹杂着悲伤的刹那，也就是黑夜要到来的前兆。平静的波涛下，摆弄着肆意的伤痕。每个夜晚都有自己的沉寂，像破碎的石头，砸在心头最脆弱的地方。疼痛、呆滞。呼吸的旋律被黑暗紧逼到了极限，所有的感情和惆怅都一股脑的凝结在了一切，在黄昏和黑夜中间的灰白世界里，来回穿往着。
每当黑夜的序幕降临，心绪似乎宁静了许多。夜深深的，也静静的。我无法实现对自己的承诺，好好的生活，好好的等待。黑夜向我压来的时候，我就开始紧张，因为我知道我将在别人熟睡的时候，在黑暗之中开始又一轮反复挣扎的失眠。
对于失眠的人儿，黑暗恐怕是孤寂的疼痛，每天每夜都痛到每一根神经，直到它溶入血液，渗透到每一寸肌肤。而后，静静的等待，它返回的到来。因为大概只有那时，才可以安睡了。静静的……
每天晚上，我都感受到自己在黑夜里徘徊，自己的思想在黑夜里挣扎。越是想要入睡，可偏偏摆脱不了黑暗的纠缠，直到自己的意志完全沦丧，成为它的俘虏，直到自己的双眼，拼了命的粘合起来，然后才重获自由，重重睡去。
我以为我自己坚强的很，我以为我自己可以每天快快乐乐的活，但就像是白昼和黑夜只是交替，而从不交换，我的认为却大错特错。我永远也不能完全的了解自己，就像黑夜与白昼不可能同现。这是两个世界，不能重合的纷繁世界，给了我太多的机会，又赋予了太多的黑暗，用去思考。
白昼不懂夜的黑，因为黑色与白色的交界，就正是灰色的记忆。常常想把这些情感上的苦闷抛却脑后，做回真正的纯净的灵魂，可是在赋予了颜色的世界却永远含混不清。之后，我却孤单的喜欢上了黑夜给予的黑色。
白昼是永远不会懂得月亮的圆缺的。黑夜中，仿佛生命真正都属于了自己，一个人可以无限期的遐想，可以静静的反省，做回真实。白昼是不会懂得黑夜的坚韧，用于思索的影子，紧紧跟随着自己，任你走得快与慢，都在黑夜的月光下重现。
黑夜，无眠。不会触及太多的悲伤，没有交集的黑白。白昼不懂夜的黑，因为它不曾体会黑夜的挣扎，即便是挣扎，也会给你生命的机会。
现在的我，只是渴望，黑夜能给我更多的解脱疲惫，把亏欠我的幸福赐予在暗淡的温柔里。黑夜的温柔，轻轻的吻过疲惫的灵魂，正在奋进。
解脱，安稳，放纵，酣眠，淡忘……
明天又将是新的新鲜。