此时，挂在墙上的钟，滴滴答答，手机放在我随手可以碰到的床头柜，随机的放一些音乐，柜子上散乱地放着我的400度近视的眼镜和一杯我刚冲的咖啡。咖啡淡淡的散发一些香气，好像要吸引起我的注意力，显然它并没有成功，音乐，是我故意给这安静诡异的氛围制造的声音，我把歌曲的类型调节成孤单和淡淡的忧伤，这是我一直以来喜欢的音乐的基调，至于它放的是哪首歌其实并没有多么的重要，偶尔听到比较入心的音调和好的音色，我也会停顿下来，注意听一下，不过也只限于留意那么几秒钟又把整个注意力分散掉。。。。
在敲击键盘的时候，我想，我的大脑是空白的，我没有任何主题和思想，我只想发泄，只想倾诉，只想任由我的散乱的思绪顺着我的键盘的敲击向外流淌。此时已经快要午夜两点钟了，我是一个矛盾体，看到这个时间，我是害怕的，都说熬夜对皮肤不好，恰恰我最近发现自己的皮肤在变得敏感，她们说，女人过了25岁，身体所有的指数都是在快速下滑，也就是说过了25你老去的速度会很快，岁月在你身上留下的痕迹会越来越明显。而我，一个27岁大龄的女人了，虽然我不想承认，一直催眠自己还不到25岁，可事实就是那么残酷的摆在你面前。在打开电脑前的那段时间，我把自己蒙在被子里，我喜欢这样，会有些安全感，在被窝里翻看手机，没有期待的信息，没有期待的电话，甚至没有期待的联系人，就这样，我翻看着，打开完微信圈又打开空间动态，来回刷新，也不知道自己想刷新出什么内容。实在没有看的东西了，我就打开微信联系人，一个一个看，打开才发现，很多人的微信圈我看不到了，不知道是从什么时候开始的，这些人不重要甚至我都不认识，可是，我依然有些低落，因为我发现自己的联系人在慢慢变少，变少，我害怕再删下去，里面就会只剩下我自己。倘若，说前两年我过的不开心，那是因为在众多的人中，没有期待的那一个，没有让我觉得不孤单的那一位；这一年，如果说我过得不好，是因为我发现，我身边原来那些众多的人也都没了，是因为我太冷漠远离了大家还是因为每个人都有自己要做的事情而离开了？我不清楚，我只知道，现在，身边一个人也没有。。。。如果说，我是孤单的，我想，自从四年前我第一次恋爱结束后，我就一直孤单了，不同的是曾经还有很多追求者，虽然都不合适，但总比现在冷冷清清好得多。
回过神来，我觉得自己有点像个怨妇一样，暗暗嘲笑了自己。突然，听到手机传来一点旋律觉得很好听，不知道是什么歌，但一句歌词唱进我的心里"从来没想过，不能再和你牵手”，是的，无论你愿不愿意承认，我们的一些朋友，同学，躺在手机里的联系人，微信圈里的好友，无论他们曾经是否是你最亲密的人，或者只是一面之交，你们已经见过最后一面了，永生不会再相交，无论你有多想念，无论你有多不舍，这就是事实，未来的日子，他们永远不会再出现。
很多人自我安慰，会说我们剩女自由独立等等，也许，剩女比起同龄已婚的会多注意一些着装，个人形象，会多花一些时间和金钱在打扮自己身上，可是我们都知道，在回家关上门的那一刻，在卸下面具的那一刻，整个人所有的支撑会塌陷，可能会瞬间变成腐女，不知道是不是所有人都像我一样，但我相信有一部分会是这样的，在节假日，拒绝出门，拒绝起床，拒绝吃饭，拒绝打扫卫生，甚至拒绝拉开窗帘，就整个地摊在床上，对整个世界都是去了兴趣，浑浑噩噩，每一滴血液甚至每一个细胞都在漂浮，以床中心，一直在房间里飘散。
听几个剩女聊过，她们最近看的电影“我们结婚吧”，她们跟我说，特别的感人，看完了特别想结婚，我说，那我就不去看了，后来还是没忍住，看了，不过，搞笑的是一项泪腺发达的我，对于这部电影，却很麻木，没有掉一滴眼泪，也没有让我觉得更想结婚，可能，电影里没有情节触动到我，让我没有误以为自己是里面的一个角色，没有入戏，就无法体会其中的深意，就像我永远无法理解我爸妈为什么一直喜欢看赵本山导的一些农村的乡村爱情类的电视剧，其实，他们最能走进戏中角色，因为那最贴近他们的生活和人生经历。而现在的我，对于致青春，那些年我们一起追过的女孩，同桌的你等青春校园等题材的电影却部部以泪洗面，是的，在那里我看到了我过去的影子。一首张靓颖的终于等到你，唱到多少剩女的骨髓里，我想，之所以这么感触这首歌，应该是因为它的歌词太深入人心，是我们剩女的真实写照。到了某个年纪你就会知道，一个人的日子真的难熬，渐渐开始尝到孤单的味道，时间在敲打你的骄傲，过了某个路口你就会感到，彻夜陪你聊天的越来越少。。。。
