昨日感觉因为人世权势的诱惑，让不在年轻的紫影感觉还是贪恋权势的魅力。不是我做得不够好，是这个社会确实有那么多阴暗面。有时候想自己在这一生，把自己的青春、还有最聪慧的工作能力都贡献给了一生从事的事业。偶尔还是会自省自己值还是不值。总是为别人做嫁衣，不知道某一天谁为紫葬花？
中午时候也不想外出与夫君应酬，下午时候也因为郁闷不想上班，躺在家的床上看看微博，或听着音乐看看朋友们的博文。有时候一瞬间听云朵演唱的《圆满》，会不自觉的感伤。其实我知道紫影有时候并不是坚强的，她也有最脆弱的一面。只是她总是把阳光的一面展现在众人面前。把自己不再年轻的“嫣然一笑”呈现在你们面前的。
今天几次因为音乐的伤感想起作家米迦莱。我知道在心情不好的时候，是不应该听过多的伤感音乐的。我曾经在怀念她的时候，我为她改了昵称“龚迦思的思念”。可怜的人，已经有两个秋天没有享受爱情了。当她在离开人世的时候，我想起她曾经走时托梦与紫的影子及她远远的微笑。与她的认识也是她生病后从挚友的博文里知道的。我佩服她对生命的执着与玩强，所以对于她的离去总是会偶尔想起，也总是会在紫越来越成熟的文字里提及她。
花祭。对于米迦莱，我没有看过她写意的诗歌，但曾经看过她清秀、娟美的文字，淡淡的。有时候又感觉虚无缥缈的隐约。此时，窗外已经下了一场大雨。是的，这场秋雨下得很大。但我不想离开床的温暖，也不想离开床头橘红色的灯影浪漫。就这样想念她吧！
我知道我每敲打出一个文字，这都是我对她的怀念。
倘若圆满，我不知道我们那一天分离？我也不知道那一个最后剩下来的人是谁？写作的人，偶尔是特别的孤独的。当紫笔意还不那么成熟的时候，我最好的挚友说他不写诗，也很少提笔写意。有时候我看见他总是在深夜里在网络上游荡，我知道他或许在心之角落里也是孤独的。我那么希望是我的感觉错了，我想象没有那么多的人若紫影一样小气，也没有那样多的诗人与作家若紫这样幼稚的。
其实我知道紫影每写一首诗歌，在里总是会闪现一些曾经的影子。已经归去的，还没有见面的。或在这个世界上已经离开紫视线的，有时候都会出现在紫写意的情感里。但在紫影文字里，我是不会轻易告诉读者这首诗歌或这则文字是写给谁的。我甚至不会把这样的事情告诉写意中的人。
我想要这种曼妙的感觉，我想把这样的故事、感觉、柔软、温馨、痛苦、迷茫、失落及彷徨带给我的读者。我要用我的生命之歌写就我的文字，直到你们看不见紫色的美丽影子。亲们，我需要你们感受我的情感，也希望你们可以从我的诗歌情感里感触内心深处最柔软的东西。隐隐约约，若即若离的人，或许他（她）就在我们曾经的生命里，或许他（她）就隐寂在我们现在的行程中。
雨现在好像停了，我也准备要休息了。下午的时候回到曾经住了10年的旧屋整理，我翻出了那么多我的曾经。我曾经的爱就安静的躺在我曾经的旧爱里。它们是我女孩时候的音乐歌本。手抄的、有印刷的。还有那两本我女孩时候特别珍爱的席慕容诗集。我只是轻轻的整理，请我的工人把它们移进我将要住进去的妹妹的高楼公寓里。
在人生的旅行中，对于红尘的贪恋，每一个人都有不同的生活习惯。对于一些人，对于一些事，有时候就是一瞬间的感动也可以让你记忆一辈子。是的，路过也不要错过。我们的人生只有一世，紫虽然写佛性诗歌，但佛也不可以保证一定会有前世、轮回的。
今世可以与你同船来，今世可以共枕眠。或许这才是最珍贵的，也是缘定的。居然遇见，就不要轻言离开。是的，我此时就是这样想的：“轻轻笑，深深爱。”从今天开始打开诱惑文章的评论，2011年9月白露后雨夜。为记。
