飘了两天的大雪，空气中夹杂着那种冷飕飕的凉气，我裹紧羽绒服，和儿子一起走在回家的路上。在没有意识的知觉里有节奏的踏踩着地上的雪，那吱吱的声响不时的刺激着人大脑兴奋的神经，在心底的某个地方深深的隐藏着小时候那种贪玩的心理会在这个时候不受控制爆发。有时候连我自己都在纳闷为什么还会有这种心理的存在，好像这种心理和实际年龄有冲突而不太符合，但是就是在这种奇怪的思想中遗憾的是我始终控制不了它的滋生而且每一次都是玩的相当的不亦乐乎。当然心情也会在慢慢堆积起来的时间上而感觉到成了形式上的无聊和兴致的减弱，我也想到过放弃什么，就像放弃那些曾经的雪地里的故事一样。
好冷。今年的冬来的相当的早，到处是挂着的细小的冰凌，厚厚的积雪压的树枝低垂着看上去会让人担心几乎要折断它的脊骨。层层的冰凌在灯光的照射下发出美丽的亮光，点点滴滴，空气中弥漫着薄薄的霜雾，整个街道的天空都在这种光彩中辉映成了暗黄色，一种神秘的似乎让人难以涉足的世界。
好美！儿子不由自主的赞叹了一声。
是啊，我在儿子的赞叹声中仿佛才突然发现真的好美。生活中有些美的东西不是自己未曾见过而是自己从没发现过。所以有的人会珍惜自己发现的这些美好的东西因为他知道这种发现也是如此的来之不易；有的人却永远的感觉到一无所有那是因为他从来没有去发现什么。我曾听说过有的人会因为孤独和郁闷而厌世甚至想到过自杀和放弃自己无聊的生命，我却在这个时候高喊着忧伤万岁的口号每天快乐而充实的活着而且还自以为活的相当的精彩。我自以为我的视力一直很好所以我不会怀疑自己看世界的清晰度对这个我特别的自信，但当我开始慢慢的卷入眼前一片模糊的思想斗争中的时候我才开始打破那种坚持的所谓的原则性的问题。
好美，绿色的叶雪白的雪，晶莹剔透的冰。没有风，世界仿佛一下子静止在了这个美丽的瞬间，有一种幻觉让你感觉到有一层水雾的东西游离在眼前，看上去那么薄似乎还有某种轻轻的光在颤动。这种美感让人不忍抬足生怕一不留神就会踏碎了这个冰的世界。我仿佛听到了一阵歌声从那枝叶间飘飞而来充斥着我的耳膜。当心情在这个时候被美丽渲染，我想美丽的冬夜也许是因为有了雪而有了诗意，而有了诗意的雪夜是因为有了真情而美丽。
我从不相信所谓的命运，我甚至觉得相信命运而放弃追求美的人是一种愚蠢而无知的表现。所以我一直坚持着自己的信念，我似乎在自己的这种信念里一直很孤独也很贫穷的活着，我孤独的一直看不到任何人的身影贫穷的只剩下执着。我认为我的精神领域里执着还是占据着它不可估量的位置，当它给我带来每一次的意外惊喜和意料中的结果我就知道我的信仰不会错。我不是奢望有什么感人肺腑催人泪下的结局来完成自己人生中的某一篇作品，我是不时的在感悟它给我带来的某种特定的含义和存在的概念。所以我是读着那些古老的传说去诱使自己编排一个神迷而离奇的故事来欣慰自己空虚的心灵，结局虽然我还不知道用怎样的一种手法来证实那些自己曾经差点信以为真的内容，但是我还是希望生活能给予我一种美好结尾的素材和动力让我来圆自己这个虚无的梦。
有时候我似乎很欣慰自己有这样的天赋，而且一直坚信不疑的以为只要给自己机遇和环境自己一定可以成为一个相当出色的导演。其实做导演也并非一定要是有名气的才是合格的导演，我就是那么一个小小默默无闻一直执着的很敬业的一员。我不希望我的故事剧情里有什么天经地义和依附伦理的束缚，我只希望看着我的那些演员们能够在适合自己的位置上扮演好属于自己的角色，在愈来愈肯定的结果中慢慢的规划着结局我想我应该还算是成功的，我有时候甚至还会为自己的某种聪颖睿智而喝彩还有些得意忘形。
这个冬夜因为有雪而美丽，这个冬季因为有你们而不冷。
我曾以为今年的冬天不会有雪是因为雪曾经离我远去的缘故，那种强烈的盼雪的心理也许在心底一直留下了很深很深的意念。当雪在自己毫无意识的飘落的时候却又感觉到如此的理所当然，我有时候也也莫名其妙的想着这些感觉的根据和来源。当伤感的夏季随着雪花的降落而慢慢的飘远，我仿佛又找回了曾经丢失的自己。这个才是最真实的我吧，我想我不知道自己还会不会回到那个痛苦的夏天也不知道自己还会不会丢失在其他季节。这个世界上只有我最懂我，当我自己都不懂自己了的时候我想我开始要考虑或者说怀疑自己的生存的生命的意义。
没有雪的冬天我曾经留恋和向往着雪的味道竟然臆想着冰冻的境界，后来经历了春天夏天秋天然后在风吹雨打的日子里我方才感受到岁月的冷酷，后来也慢慢的懂得了怎样保持与追求远和近的距离，美好的东西不是靠自己的执着的追求就所能得到和拥有的，有很多东西都是自己所不能预料和控制得了的，就像这场雪。
毋庸置疑这个雪夜的美丽，我开始毫无道理的爱上了这个雪夜，也爱上了在这个雪夜的路上的胡思乱想。我想我想的这些也许并不完全是毫无道理的东西，我想这些东西会让我在某些时候异常的清醒而与无知告别。当那些陌生的人和那些不可预料的事永远的从自己身边消失，我忽然意识到自己也许是真的要成为一个老人。我还拼命的想挤出几滴眼泪以示自己内心的惋惜和悔恨，其实我自己愈来愈虚弱的声音是难以搪塞那些愈来愈裸露的虚伪。在这个被诱惑粉饰的闪光而美好的境界里我毫不掩饰的显摆着自己的自私，我并没有把这种行为视同为一种耻辱而产生遮掩和畏怯的心理，相反的是我竟还有些自豪的以为它的某种伟大和感动。也许我是对的也许我是错的，但我就在自己的对与错的交织之中而自我陶醉着，因为我并不觉得自己的可恶可憎而快乐着。
因为雪的缘故大街上开始冷落。冷落这个词有些时候真的会让人心寒，在那个炎热的夏季我也许是品尝够了自以为被冷落的滋味所以在这个冬季竭力的想躲避这个词的追随。我似乎很熟悉我身边的朋友，真诚往往会让他们把自己的各个侧面都呈现在我面前然后我会很感动他们的存在和相伴，因为有了这样的真诚才会有这个不太冷的冬天。
雪夜，我和儿子就这样小心翼翼的行走着，雪依然飘落着。
回家的路程似乎没有想象的那么遥远，在这个雪夜里我和儿子走的如此的缓慢而且还居然用了很长的时间来走完它。也许是路面太多的积雪和泥
