缘分？两个人能够在一起真的可以只靠缘分吗？原来的我面对任何事任何人都可以很洒脱，可是唯独对他我做不到!我真的不知道怎么了，自己为什么会变成这个样子，很讨厌现在的自己！以前的我是理智的，现在的我是矛盾的！或许是自己太傻了，不应该把所有的事情都信以为真，否则到最后受伤的只能是自己！
原来天真的以为自己在他心里占有很重要的位置，觉得他是一个脾气很好很体贴很幽默很风趣的男人！在我没见到他之前感觉他就是一个这样吸引我的男人！可是见到他之后感觉他就像一块顽石，任我怎样的雕琢都不可能变成我心目中的样子！是自己太幼稚了，总以为自己可以改变一个比自己大六岁的男人！他说的没错：我就是这个样子了，改变不了了！所以我只能接受那样的他，我别无选择！当他第一次跟我吵架，我控制不住自己的哭了！当他每天沉迷于纸牌中，我只能一个人发呆！当他玩通宵的时候，我只能一个人坐在地板上逼迫自己清醒些，不要为了他而委屈自己！为他洗衣服把手给洗破了，他无动于衷！跟他回家过年，他带着我每天游走在不同的麻将桌上面！情人节（大年初一）他扔下我自己去玩了通宵！我为之付出一切的就是这样一个男人！或许这一切的一切只因为自己不是一个值得他为之付出真心的人！一个走不到他内心深处的人！
原以为他比我大六岁，是一个可以包容我体贴我可以很好照顾我的男人。现在才发现自己错的有多么的离谱！他每次跟我吵架都会这样告诉我：“我确实是玩心太重了，我错了，你到底让我怎样你才能原谅我啊！我这个人就是太粗心了！两个人在一起哪天不是情人节啊！给我点时间等等”对于这一切的一切我都忍了！没办法，因为我爱他！我一直在想真的是他太粗心了吗？我想或许不是他粗心而是他对我根本就不用心吧！
我原以为我和他占时性的分开一段时间，他会有所收敛，他会因为缺少了我而感觉生活好像少了些什么东西！事实再一次证明自己是多么的幼稚！我离开之后他变得更加肆无忌惮，因为无聊他迷上了网络这个虚拟的东西！每天晚上有时间跟网络上虚拟的女人聊天而没有时间给我打电话！有时候给他打电话他却告诉我他很忙，不是有这个事情就是有那个事情！刚开始我还信以为真，觉得他忙于工作是一件好事！可是纸是包不住火的，我最终还是知道了他整天忙于聊天！当时唯一的感觉就是蒙了，不知道自己该怎样才好！心痛！痛到无法呼吸！当我知道后，他仿佛意识到事情的严重性了，主动向我承认错误！跟他吵了好多天，我最终还是没用的妥协了原谅他了！自己安慰自己说他或许是因为太无聊了。但是每次想起这件事的时候，总是心痛，所以我还是不能彻底放下这件事情！因为我觉得窝囊，自己竟然没有他那些网友重要，他竟然为了她们而骗我说很忙！没办法我就是过不了自己内心这一关！因此我一气之下把他好友全部给删除了！当他知道后觉得我伤了他的自尊没有替他考虑！因此而甩脸给我看！其实删除之后我也挺后悔的，觉得自己现在怎么变成这个样子了!我越来越不认识现在的自己了！
我最近一直在想：我们之间到底怎么了，究竟是我变了还是你变了!还是我们之间根本就没有所谓的感情这东西！我在你那究竟算什么啊？我一味的忍让究竟是为了什么？我累了，真的累了！所以我真的没有办法了！我知道逃避并不能解决问题，可是我真的承受不住了！我想逃，逃脱这矛盾的一切！我爱你爱的这么辛苦可是你却丝毫不知道！我跟你吵架那是因为我在乎你！教训你是因为我想让你好好的生活为了我而努力，不想让你因为一些无聊的事情而浪费时间！我说的话你从来听不进去!你答应我不再上网了，可是依然做不到，我快被你逼疯了，真的没办法了，所以我只有采取极端的办法把你的好友都给你删除了！我知道你对我很失望，就连我自己对自己都异常的失望！可是是你让我变得这么极端这么爱胡思乱想！我现在每天昏昏沉沉的生活着，强迫自己不要去想那些事情！我不是圣人，我做不到你这么大度，发生了这么多的事情我不可能一笑置之当做什么都没有发生过！所以对于我来说最好的选择就是占时性的失忆，忘却那些不开心的事情！重新调整自己！做回原来那个洒脱自信的自己！
失忆只不过是敷衍自己的借口而已！生命原来如此的脆弱！外公的离开让我彻底的醒悟了！之前他们所对我造成的伤害，也突然之间释然了！我承认：Mother再次选择了他，给了我致命一击;他的背叛，让我的心更加破烂不堪;一直把她当妹妹，可是她确和他发生了不该发生的事，那种被亲近之人伤害的痛又给了我一刀！外公的突然离开让我彻底的到达了崩溃的边缘！现在的我再也经不起任何的风吹雨打，只想静静的躲在一个黑暗的角落里慢慢舔视着自己的伤口！等待着伤口愈合结巴！从小把我养大的外公，在我没有尽一点孝心就离开了，还没有看到我成家就悄无声息的离开了！我自责！我后悔！我愧疚！外公的突然离开是我一辈子的遗憾！在我最脆弱！最难受！最需要温暖的时候！你总是离我好远！那种找不到依靠找不到终点，看不到希望的我只能自己独自承担着一切！把所有的痛和委屈全部吞到肚子里去！我害怕黑暗，可是我没办法依然要独自面对着黑暗！我害怕孤独，可是孤独总是围绕着我！大部分时间我像行尸走肉一样的活着！我逃避！我疯疯癫癫！那是因为我害怕别人看到我内心的脆弱！我的骄傲，我的自尊，都随着一次次的背叛和伤痛烟消云散了！再也没有什么可以掩饰住自己脆弱的内心世界！誓言在谎言面前总是那么不堪一击！怪不了任何人！只怪自己太傻！太相信那些伤害自己的人，所以给了他们一次次伤害你的机会！自从懂事以来，自己就清楚的知道自己和别的孩子不同！我没有家！只有妈妈和外公外婆！虽然有父亲，确是一个极不负责任的父亲！他害了我妈和我！总是很害怕过年过节！唯一一次敞开内心去接受一个人，确换来了永无止境的伤痛！我为之付出一切的人毁掉了我的自尊和骄傲！我怕了！内心如此的纠结！这所有的一切让我有何颜面跟我最亲近的人提起！纵使再委屈，在我的家人面前我也之字不提，怕他们骂我不争气，怕他们为我担心！不在他面前提起，只是不想让他更加愧疚！我宁愿把所有的伤痛埋藏在心里，等待着时间去腐蚀！我已经没有多余的力气去管这么多，人有些时候就像握在手里的沙子，你握的