(一)
从上海回到家中，院中杏花已到了漫天飞舞，凋零飘落的时节。红的花蕊，粉的花瓣，生生分离，零零落落，随风飘摇，台阶上，小沟中，屋顶上到处都是。“红杏枝头花几许？啼痕止恨清明雨”描述的就是此情此景吗？
泪眼朦胧中，窗外正下着无声的雨，为何我的耳中已听不到雨声？只觉得风也清凉，花也消瘦，人也憔悴。
总以为爱情会久远，一切都会如当初许下的诺言，“海枯石烂，永结同心”。如今，永远的只是眼前不变的青山，不倦的流水。
(二)
曾记起杜拉斯的《情人》。当有一天老去之时，有一个男人会对我说，更爱你现在备受摧残的容颜。他说他就会是那一个当我老去之时对我说这句话的男人。他说这话的时候，让初坠情网的我感动得一塌糊涂。当我走上红地毯，他牵起我的手的时候，我是被幸福包围的女人。
婚后的日子是和谐平稳安逸的。第二年我们有了一个漂亮的女儿。他是一个不甘平凡的人。他说让我们生活的更好一些，提出了停薪留职。从此，他去了遥远的上海。
自从他走后，我总担心长长的午后黄昏会怎么与寂寞接轨；总担心累到极致小寐之后会怎么把思念惊醒。我怕听到“何当共剪西窗烛”，怕看到情人节里恋人们的成双成对。但我死心做他唇边的一缕幽香，亦或黛色山林中一尾细腻的风，伴随他到天涯海角。我迷恋和他在一起的时光流转。千言万语，万语千言，有心的呼吸和他在一起，有灵魂在与他相依，对他，是持久的思念与牵挂，是心灵深处相思的泪滴。
(三)
几年间，他终于实现了自己的梦想。每次回来都大声地跟我说着他在上海的事业，上海的生活，我只是微笑地听着，为他感到高兴。可是，不知从什么时候开始，他变了，目光变得迷离，闪烁不定。我也隐约听到了关于他的一些传闻，但我不相信，不敢相信，也不想相信。我没有问他。我想选择视而不见，我想选择沉默，继续享受这份快乐。
这次回来，他来去匆匆。我预感到了一些什么。在他走后第三天，我的理智告诉我不能这样，我还是去了他工作的地方。当然我没有给他打电话。黄昏时分，我敲开他的房门时，看到了他讶异的表情，随后探出了一张年青漂亮的女性的脸，“谁呀？”空气顿时凝固了，我久久久久地看着他，房间的灯光渐渐模糊起来，晃动起来，尖利起来，他的面目在灯光下也变得狰狞起来，我感觉到有无数枚钢针正肆意地疯狂地刺入我的毫无抵抗力的身体。
那一刻，心好痛……
痛得我弯下腰去。我完全盲了，木了，失去知觉了……
他只是说着一连声的对不起。他抓着我的手，把头深深地埋进去，说着许多在我看来是支离破碎的话语：“你是我今生最爱的、最信任的……我不可能爱上别人……可是我在这儿很寂寞，真的……她对我很好……我错了……”我只是痛心地看着他的黑发。他的理由，他的任何理由在我看来都是无力的，苍白的，空洞的。
他在我的眼中变得那么陌生，他居然是我至亲至爱的那个人，居然是我朝思暮想的那个人！我不想在他面前显示出自己内心的脆弱。一无所有的时候，我总有权利保留自尊。
我笔直地站起来，起身离开。不顾他苦苦的挽留，甚至没有转身看他一眼。
(四)
我就像一个被掏空了心的人，跌跌撞撞离开了上海，也不知道自己怎么样走进了家门。
回到家中，泪水止不住渲泄而出。哭累了，擦干眼泪，路还要走下去。或许一切也都会结束，或许岁月的浮尘会被细雨冲掉，或许我们也能坦然相对……
我不知道，当初我去上海是不是错了？如果不去，选择那种视而不见，选择缄默，那样是不是不会令我如此伤心？
(五)
窗外的雨停了，乱红飞了一地。我转身，打开了音响。一个忧郁的男声在唱“我还来不及做好准备，约定就已经开始作废，都说爱情是弥足珍贵，现在感觉里只有苦味……”