很多时候，事情往往是不尽如意的。是悲伤，是愉悦，是愤怒，是劫难，是奇迹，是幸运还是无奈。我们从来都不得而知，未来会如何，是好是坏，会贫穷到底还是一夜暴富，会悲伤离合还是合家欢乐，是躲在被窝哭泣倒霉还是到处肆意张扬好运，是该满怀感激还是凡事斤斤计较——这些已严重超出我能考虑的范围了。况且我也不是天生的无事强说愁的人，谁会愿意花个大好时光去想些有的没的。谁说不是呢。
我已经好久没有想起她了。直到昨天她给我打了一个电话，我才想起，噢，原来她是无时无刻存在的。不是我健忘，也不是她的存在是可有可无的。她在更多的时候都是处在隐身的状态，像是尘埃，也是氧气，在平日忙碌或是闲暇的日子是绝对想不起她的，只要发生任何细小的问题或是灭绝型的灾害时，我在脑子拼命搜索无人，唯能想起她。我为我的行为感到抱歉，就算是知道这样是不对的我还是无法改变现有的状态。她不会怪我，这是百分百可以肯定的。她总是笑着一张脸，仿佛这样她就可以安心。她也总是忙忙碌碌的，却不忘唤上我的名字，丽娅丽娅。她叫上了瘾，一发不可收拾，眼里满是浓浓的情意。我没有应答，倚在门上，早已泪如雨下。她回过头，看着我一脸疑惑。我背过身擦掉眼泪，但知道她是不会胡思乱想的，最多时候她会以为我的眼睛进了沙子。我可以装作若无其事，但不想叫她，让她继续忙着，在屋子里进进出出，好像是脚下装了马达，永不停止的样子。我不喜欢看她忙碌，或是我本身就很懒，所以不想见到别人为了生活忙碌奔波。她干惯了活儿，深谙琐事的技巧，却从来没有想过改变，往往一件很简单的事她也会把它们复杂化，日复一日，年复一年，如此如此。有时候，我会提出自己的看法，哎，你不该这样——这样不好——你怎么会那么笨，一点都听不懂人话——她看着我，并不生气，笑呵呵的，仿佛无关紧要的样子。每次到最后妥协的人绝对是我，她的耐性远远强大与我的想象力，可以不做声不说话，仅仅是站着不动看着我，大眼瞪小眼的，过大半会继续干活——然后是我输。
很多时候我不知道该用什么词汇去表达她，我搜索脑中有限的词汇，天啊，竟然只是徒然。那会儿我是很失望的。仿佛想要自寻短见最后被车轧过落个全身瘫痪。无语，真的是无语。她活生生的活在我的身边，竟像是离我十万八千里，熟悉却又陌生。她充斥着我的生活，无时无刻不在，却像是很快就回到她的国度，走了，就能心安。她对我说的每句话让我嗤之以鼻，偶尔没听到便会发疯的想念。她是矛盾的综合体，大多的时候是不清醒的，清醒时便会语不惊人死不休。我爱她，更多的时候也只是习惯她的存在而已——无私的奉献，勤劳的付出。
后来我就不再很勉强的的想起她。回忆是对过往尘事的过滤，大多数人喜欢挑开心的回忆，只要少数人会在伤心回忆的阴霾中无法自拔。源源不断回忆的时候，便会使自己变得混乱不堪，好的坏的乱成一块，最后崩溃的绝对是自己。所以，我对回忆是深恶痛绝的，像是病毒，非得隔离才好。
直到今日，我才明白自己错得离谱。在闲暇无聊的日子，在阳光很舒适的日子，在孤单寂寞的日子，我突然一瞬间，想起了她。想起她必然会让我心痛，哪怕是掉落马路的一片叶子，或是和她相同体型相同服饰的陌生人，还是似曾相识的声音。我想得麻痹，比蹲在地上捡起一枚钱币，贫血，头晕来得更加麻痹。我是怕上了回忆，怕上了拥有有关她的回忆，怕上了她急促的呼吸声，怕上了麻利干活的劲头，怕上了在不经意间看到和她想同的名字。全是因为我之前是那样混蛋，对她百般挑剔，万事不满，从来都是指责，哪怕有上几句鼓励的话语也让我现在好过得多。最最重要的是，她从来不怪我，就像我说的皆是道理，而她是个做错事的孩子，站在一边，默不作声。而事实并非这样，即使她多努力做好，我还是会鸡蛋里挑骨头，拼命找茬，非得跟她争个高低为止。我寻思着这是我能和她说上话的时候，她却不如我意，还是默不作声，这样便更加激发的怒气，越发过分的“折磨”她。
也不是全然没有美好的。
记忆中的美好微不足道，都是平常琐事。她会专门为我煮早餐。被我无关紧要的感冒急得团团转。她会给我买零食，好吃的一大袋，全身我喜欢的。赖着我陪她去逛街，整天嚷嚷着自己穿的如何如何不得体。夸赞我长得好，长得不胖无需减肥。和我都喜欢看韩剧，一看就巴不得看他个死去活来不可。偶尔会听取我的意见。偶尔会在我面前试穿新买的裤子，眼巴巴的要我的夸赞。我老说她肚子赘肉一大把，该减减肥了，她也会说是啊是啊，然后我们便笑成一块。
太像是抛在河面上的小石子，泛起淡淡涟漪，没有什么波澜壮阔。
她能让我感动的除了小事还是小事，这样的小事常常让我无法轻易满足。我向往一切壮观惊天骇俗的大事，而不是这些随处可见随处可寻的关切。那时我不懂事，一直以为这样的关切是随处可寻的，朋友身上，同学身上，乃至爱人身上。太渺小了，渺小得让我不齿。我哪能知道，想象中的社会和现实竟是差个十万八千里，我太平凡，没经过大风大浪，一个个小小的坎坷就把我打击得体无完肤。那时，说真心话，我真想扑到她的怀里啊。
她也是不知道我的想法。一有空回到家，她就唠唠叨叨说上一大堆有的没的。像隔壁家的媳妇生孩子啦，谁谁家倒霉事一堆昨晚又撞了车啊，谁家又好笑的事，谁她看得很是不爽讨厌得很啊，谁讲她坏话被她听到了——无非都是些闲言碎语无聊的是非八卦罢了。我本想好好对她倾诉，看她那架势马上觉得无比羞愧。她就是那样的一个人，好像活在周遭的想法中，地道的市井小民。我是讨厌她的，至少那会我是很讨厌她絮絮叨叨的说个不断的嘴巴，如果不是很好的克制，我怕自己会做傻事，比如拿个胶布粘上她的嘴，用手掌捂住她。这样的想法或许有点偏激，却是真实的，手痒痒的就是最好的证明。很奇怪，别人我都可以忍受，就是无法忍受她的唠叨，我本是怕唠叨的，一句话说上三四遍我便会感到烦躁，哪怕她是出自好意。我对她很苛刻，所以也会有反省的时候，面壁思过，第二天便想着法子改变，她说三道四的时候我回应答，嗯，嗯，嗯。很快就发现这样的应答是很管用，她看到我做出反应很开心。失算的是，她以为我是在听着的，便越说越起劲，说完一句话重复好几遍，还沾沾自喜的样子，挖掘消息是她的
