很多年以前，我坚信“人定胜天”的说法，我深信能凭自己的双手来改变所谓的命运。
很多年以后，我逐渐明白：所谓的与命运做斗争，其实是命运在不断的作弄你，不着痕迹地。没任何抵抗的能力，没任何反抗的余地。我的一切努力都显得那么的苍白，那么的无能为力。甚至我想跟它作对的努力都是它刻意安排的。
当我对着天大喊：“我不会臣服于你的，我要改变你，我要征服你。”它却露出了微笑，狰狞的，轻蔑的，安静的看着我，似乎在嘲笑我的幼稚无知与不自量力，沉默着，耐心地等待着我的俯首。我能做些什么？除了接受，除了妥协，宿命般的，正如生命本身之于我。是的，我活着，只是为了完成命运安排予我的任务而已，任务完成了，我便也消失了。没有任何意义！
翻看以前的日记，看到一句话：我倾向于认为生命本身没有任何意义。但那时还写着可以通过不断实现短期目标或愿望来给它付与意义。但畅想我现时的目标，却又那么的迷惘与遥远。只是日复一日地徘徊于彷徨与狂躁中。有时甚至接近明白了张国荣那璀璨的人生，他一生都在跟天对赌，最后选择放弃，勇敢的。且不说他选择提前结束生命对否，但他演译了一种生命的唯美。他带着完美出现在人们眼里，同样带着完美消失于人们的视线。相信这世间没有一个人能真正理解他内心的压力与痛苦，但所有人都记住了他，一个俯视生命的丰华绝代的男人。
亲情，我生命中最重要的部分，我的精神支柱，给予我不断走下去的勇气。父母辛劳一生，一天一天被磨去青春，而我却一天一天拾来青春，并以青春无知的名义来糟蹋着她们对我的期望。我想我已经足够让她们失望了，还怎忍心让那殷切的眼光里只剩下绝望，我别无选择。
本来，我可以是一个好孩子，通常意义上的好孩子，假如那时候我没那么叛逆;或许，我可以表里一样的阳光，可以与周围同龄人一样平凡但简单地忙碌着，假如那时候我没那么自私与无知。一切也只是假如而已。但我想我还是一个好孩子，只是我总想得到得不到的;或许我并不缺少温暖，但总想有更多的温暖;想倾诉的时候，找不到一双可以耐心倾听的耳朵;想痛哭的时候，觅不到一只理解的肩膀！所以总有不期而至而莫名其妙的忧伤缠绕着我。渐渐地，我习惯了独处，夜里飘荡，喜欢上夜的安静，夜的诡秘，夜的落寞，夜的暧昧。喜欢眺望远处点点灯火阑珊的伤感，倾听孤寂的风划过夜时的颤抖。这风，这夜，便似我的内心：风一样的寂寞，夜一样的忧伤。
现在的工作是我的第一份职业。也有一年了吧，但最近却愈发感觉其实自己并不适合这个职业-全职的IT人。
我是一个生性散漫庸懒的人，喜欢自由不受约束，不喜欢管别人同样亦讨厌被别人管。换个角度来说：我是一个自私的人。我放纵积聚过来的坏习惯：晚睡晚起(所以经常迟到)，汹烟与咖啡，服装不正规，讨厌约束人的西服……
猫一样的懒，衣服经常堆一个月才洗一次;我对物质生活毫不克制与计划，有几位甚至月薪还比我还低一些的同事兄弟成为我不间断的债主，同时他们却还时有积蓄。
我不会谄媚上司、讨好客户，永远只喜欢同同等身份的人打交道。我不知道上司是喜爱我还是讨厌我，或者又喜又厌，因为我除了能把工作上关于技术方面的事情做好，其它便一无是处了;但我知道我没有让任何客户感到满意，一般来说，客户看到我的第一眼印象：不放心。形象问题，像小混混多些，与技术人员无关;跟着便是我不能使他们的虚荣心得到满足，我不会以任何形式来取悦他们，这在上司口中便成了不会与人沟通。这是事实，向来不喜欢与在我面前感觉高高在上的人打交道。为这些在公司会议上上司多次把我作为典型来教育：服装，发型，态度，与人沟通等，只是我属于那种屡教不改的人，但跟客户时打交道时多了份耐心。有时跟客户通电话，我因为某些疏忽而使他们不满意，还未等我把话说完他便挂了电话。我有瞬间的愤怒，但随即释然：每个人活着都不容易，或许，我应该可怜他，而非责怪他。生活本身就充满着烦躁。
与其说是宽容，不如说是漠视。别人人对我的看法与态度懒得关心。
在我居住的小区里我多次被小区保安人员认为是不怀好意的人。记得有一次要跟一同事外出，而我的笔记本放在另一单元，同事在那单元下面等我上去取。我出来时刚好遇到一位保安，他见到我便走上来问我：是住在这里的吗？住在哪单元哪房号？我并不答他继续走，直走到同事身旁，同事知道怎么回事便一一答了他，但他不信任地看着我们手里的包，用对讲机把另一保安招来，要求那位对照同事跟他说的房号去确认真实，而他一直在旁边对同事盘问，直到确认不疑。这一整个过程我没说过一句话，事不关已的态度，安静悠哉地观看四周。间中同事有带些愤怒的口气对我说：“别人以为你是小偷，你怎么就不说话？”我只笑了笑。完事后走在路上，同事再次问我同一句话，我跟他说：“是他认为我是小偷而已，关我什么事。”对同事我感到抱歉，因为如果不是与我走在一起的话，他不会受到这种待遇。他是我的直属上司。
我对为职位上的升迁而进行的勾心斗角厌恶之极，对作别人上司的职业亦不感兴趣，因为我无能力也不喜欢管别人。小时便不断听到家人讨论有关政府部门的一些"内幕"，耳濡目染间便对这个字眼便有些本能上的敬畏。尽管绝大多数人都千万百计地往里面钻，我从来都是不屑一顾的态度，稳定又如何？待遇好又怎么？
与同事们相处得越久，我越感觉到自己的孤立与不合群，虽然表面上我们的关系良好，明明是差不多的同龄人，但性格喜好却风牛马不相及。他们听着我讨厌听的音乐，看着我一听到对白便厌恶的电影与电视剧，我戒了游戏而他们常玩，他们的言语我感觉幼稚，我们在心灵上无法沟通。相信他们对我的感觉也是这样的。不知道是时代抛弃了我，还是我抛弃了时代！但细想一下，觉得这种隔阂是正常的，他们到现在为止都拥有着大同小异的经历，而我，在某些时间或空间上与正常脱节了。他们都很正常，是我不正常而已。
纵观以上特性似乎注定我只能从事一些自由的职业，比如游手好闲，从商，写作，艺术。
游手好闲太不现实;从商无资本，虽然生平的一个愿望便是拥有一间自己的咖啡屋，然后做自己喜欢做的事;写作没有那个才情;艺术是个不错的选择，我也喜欢，
