我看着镜子里自己的眼睛，看见了无穷无尽的欲望。然后，微微皱起眉头。
昆明的开始冷了，所谓的“春城”都是假的。世界上假的东西太多了，而很多人恰恰只看表面，或者只会听流言蜚语，或者是一大堆人在一起揣测别人的人品，再把许多事穿针引线的连在一起，然后得出荒谬结论。再然后人云亦云。大多数人对自己的一点点不满会感到难过，觉得苍天无眼，却可以对别人的不幸，苦难，剧痛而漠视甚至嘲笑。
我突然想起《豆蔻年华》里主人公的一段台词：“在蓝天之外是什么存在呢？是丑陋的世界，还是我们丑陋的自己？”
我们都在亲手掐死自己的信仰。可是我还在用力去感知这个看上去冰冷的世界。因为只有当你亲自感受了，你才能提得起对这个世界的爱。或者恨。否则，所有的感情都变得廉价，而不真实。
呵，生活越来越像是黑色幽默，不让你懂的时候你偏想懂，等到你懂的时候却又想什么都不懂；你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大，等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。
永远在成长，永远不知所措，永远不珍惜现在。你想要的，未必是你需要的，于是你变成了现在的自己。然而最可怕的是，有一天你突然发现，在所有的物是人非里，变得最多的是你自己。你明明想说的比谁都多，却也只是沉默。默默的上班，默默的戴着耳机走在上班下班的路上。默默的做点自己想吃的东西。
这个世界本来是很热闹的，而许多话只能说给自己听。就像有的时候我听着你们各种“好听”的话，心里流着难看的血。
我开始怀疑这个世界。
也记不清是多久没有用笔写文章了，想写了就在手机上写，有时候发现除了自己的名字居然有很多字已经写不利索了。
无聊的时候看看以前的日志和照片，觉得以前的生活又傻逼又美好，很多东西舍不得删掉但我还是删掉了，我也说不清为什么，也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别。
哦，再见，记忆里二逼又真诚的少年。再见，记忆里爱过的美丽又错过的姑娘。
可是说完再见之后呢？
还是一大早就要起来上班，还是每天为自己的未来迷茫。
这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天不用力走，明天就要用跑的了。和朋友聚在一起总是觉得时间太快，如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大能够应对离别。
所有的苦逼和纠结，不过是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起整个家庭，给生我养我的父母一个交代。同时也是在自己老去之前度过一个苦逼但自己想要的人生。
于是我总结出来，从来没有人逼着我这样子的生活，没有人逼着我去适应另一个人，没有人逼我每天起早贪黑的做事，回头看的时候，一切都有迹可循。
所以我依旧不愿意放弃。我知道幸福会来敲我的门，但那要等到我足够强大的时候才能等得到。
成长就是哪怕我难过的快死掉了，我第二天还是照常去上班。没有人知道发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的“幸福”是什么。
于是你觉得自己真他妈的固执，但是已经固执了这么二十多年了，再固执几年也没有什么。你学会了无论是谁离开你的生活，都不要把那当做世界末日，你也学会了无论谁走进你的生活，都要感激。而你学会的最重要的一点，就是该怎么样一个人生活。
你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但你还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但你依旧选择追逐梦想；你明知道开始这段感情会是一路崎岖，但你依旧选择坚守。
虽然总觉得不爽，但越长大越发现，这个世界归根结底不是你一个人得去扛起的，所以再怎么悲伤难过也没人能卸下你的负担，哭完了就得继续扛下去。
套用以前说过的那句话：其实你始终相信梦想，虽然你常说你不信了；其实你始终相信爱情，虽然你常说太假了；其实你明知道下句台词是什么，但你一样会被感动；其实你始终爱着这个世界，虽然你常说世界很操蛋。
总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。如果真的觉得累，不要停下来，不要玩手机，想想身后的父母和自己的初衷，继续走下去。
