其实以此“大人生、小日子”作题来写一段文字，并不完全是出自本意。原是因为不写大人生，只写小日子会让看官耻笑我的自恋。有时我也感觉自己挺自恋的，但若真要放上来论一论，却并不愿一肩子挑下。毕竟有时我也是很感时伤怀的嘛，也会在某些时候，道闻不平之事会怒发冲冠、义愤填膺。不过说心时话，俺这种忧国忧民的高尚情操总体趋势是呈下滑状态的，幸而是下滑，不是崩溃。不然我不知道应该以什么样的心态面对自己崩溃之后麻木的内心世界。乃在小日子前边冠冕堂皇的加上另外三个字“大人生”。至于这大是否名副其实，就不在我的考虑范围了。我终是只敢写下自己的小日子，或可因语言的挚朴而可彰显大人生的道理也未可知。闲言不叙，言归正传。
说起这小日子，我是过了有几年了。一路妻贤子孝，怡然自得，若不是眼见的房价、药价、和作为教育投入的学费象插了翅膀的兔子一样又是飞又是跳的一个劲的上扬，我是可以心安理得的再过它几年小日子的。可是眼下却不行了，这小日子过的实在是让人胆颤心惊。我再也不能这么安逸的泡在这锅将开的水里享受眼前的幸福生活，我知道现在正有一把小火在我的屁股下燃烧，这火不大也不小，把生活这杯水一点点的加热，我只感觉到那温暖在逐渐的浸透着我的肉体、神志、理想。我也知道等这锅水开了的时候，我会就这么平淡的老去，如果我无法割舍这已经握在手里的幸福。想到这儿，我想到了我的人生，也想到我的小日子，我用十年的小聪明妄想经营出一个大人生，说起来真是可笑。可是现在我也只能自己苦笑，毕竟我还不知道我跳出水锅后，我将去向何方。我没有胆量拉着老婆孩子一起离开这个安乐的小窝面对未卜的前路。我知道这种胆怯是我的悲哀，可我现在只能无视这样的悲哀在心中找寻梦里见过的海市蜃楼。那是我现在仅存的唯一宽慰自己的方式。不过我知道国家需要我这样的过小日子的人，我这样的人放在哪儿，就会是哪儿的一面象征安定团结的旗帜。与现在的和谐社会基调是一致的。这样我在写东西时就可以毫不犹豫且心安理得的写下响应党的号召，时刻与党中央保持一致的词句。估且也算是我以我的渺小为社会尽了些绵薄之力吧。这怕就是我“大人生”最切题的写照了，我不知道这样卑微的奉献应不应该值得骄傲或者赢得应有的尊重，毕竟我是一个自食其力的劳动者。相比那些社会的蛀虫我想我有理由自豪一下子的。可是我这么引以为自豪的“大人生”在社会这个大舞台上没有获得一声的喝彩，反倒是那些蛀虫不但捞足了民脂民膏，而且是载誉而归。鲜花、掌声、名誉、利益、更有抱得美人数个归的风流。不说也罢。
本来在起笔时，没打算这么刻薄，只是想写写自己的小日子。不想写着的时候，那思绪竟是这般的难以自控，一如脱僵的野马。幸而我未曾有太过丰富的生活阅历，才不至于乐而忘返。现在还是回头说俺的正题——小日子。
那日昏睡了一个下午，于傍晚时分醒来，很是懊丧，惋惜这大好的时光竟被我用梦魇填充。遂想起诸葛武候于隆中草堂自呤“大梦谁先觉，平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。”也正是这样的况味。这样的给自己宽心对于我来说是家常便饭。因此我提了小桶决定去打酒。那日天色阴晦，多风，满街的杨花柳絮肆意飞舞，恍惚中竟感觉到手中象是多了一把花枪，一枪、一壶信步前行，风舞杨花地里踏着“碎琼乱玉”，迤逦逆风而行。真是有些英雄未路迫走梁山的凄怆。只是那杨花终非寒雪，任是我怎么样的描摹，也不过是一时的妄念罢了。但那日风中路遇三个衣衫褴褛手中提着食物的男子，却是不得不述。望其形色，可以猜到他们是附近工地里的民工出来采购晚食。那么重的体力活，一天下来，晚上一食不过是几颗圆菜，数块豆腐，还有整袋的馒头。可以想见此餐的清淡寡味。我昏睡了整整一个午后，却想在暗夜里沽些酒吃。如此的小情小调，羞愧难挡。待至归家，把那酒置于坛中，浸入枸杞、百合、藏红花。想起这阵风中四壁皆洞的破旧工棚里，有和我一样用四肢劳动的男子素餐淡食。心中不快。不知那高楼拨地而起时，他们是否会找到下一处栖息之地？