在面对自己感情的时候，迷茫，不知所措、我原本以为，只要我固执地去争取，执着的去坚持，我们就会有个完美的结局。我就能改变你，但是我错了我只是这样盲目的去争取，盲目的要求，却忽视了它原本该有的意义。总以为只要自己努力了就一会是有结果的，就能得到回报的。
也许这都是也许……一直以来都是我幼稚我不够成熟，现在我只是面对了现实而已。虽然心里依然很难受，但是不得不说的是真的很失望，我曾经是个很固执的人，固执的不顾一切的爱着你、以为什么都是值得的，任何事都会被时间冲淡，都可以被取代，我们在一起太久,再没有问候，难道你曾经跟我说的一切都只是说说而已吗？都不是你的真心话吗？人们都说别追求太多,会失去更多，原来真的是这样子的。从我打算跟你在一起的时候，就没想过要放弃过，即使别人说什么不合适，不现实，我还是一味的在坚持，可是最后的最后我还是无奈的走开了，不是我不够珍惜你，是我真的累了。我还是放不过我自己，你在我生命里兜兜转转，我一次又一次的选择相信你，相信我自己，而如今我只有回忆去回忆过去的点点滴滴。
很多时候我明知道你厌倦了，明知道你厌倦了和我在一起，我却始终一成不变的对自己说，我们都谈了那么久了，他不会不在乎的。我那么相信自己，相信自己的感觉，相信自己的选择，真正的爱情需要什么？我到今天也还是没能明白，难道从一开始就是我错了吗？一错就是四年吗？妈妈说，是你的永远是你的。不是你的。就算你再怎么努力也得不到。正所谓命里有时终须有。命里无时莫强求。难道说一直以来都是我在强求不属于自己的你吗？
那天的离开，天空下着毛毛雨，打在脸上湿湿的，凉凉的，我在告诉自己不要哭，你妈妈都赶我走了，我还哭什么呢？当我最后一次回去拿卡的时候，多想再看到你对我开心的笑笑，我多想再抱抱你，可是我不能，我害怕自己再一次的舍不得，害怕自己眼泪掉下来，经历了这么多，懂我的依然懂我，不懂的依然还是不懂，对于一些人、一些事、也有了新的看法和体会。
也许你会知道、我很恨你。彻彻底底的恨你。恨你的不在乎，恨你的不懂事，那时候，我总希望那条路永远都走不完。永远可以定格在不吵架，开开心心的那瞬间，你从来都不知道在有些时候我有多绝望。我一直觉得我们就该在一起，我是不是太自私了呢？是不是有点太自以为是了呢？我从来都没有想过和你分手，即使我们吵得最凶的那一次，如果可以，希望抹掉过去所有所有的不应该，如果可以，希望我们只是单纯的同学。可是，再多的如果可以也换不来我失去的，我想知道，我失去的，怎样才能让它拼凑完整？有时候，我真的在想，你除了会让我哭，你还会做什么？我很想改变你，改变你的脾气，你的性格，我对你的要求真的很简单，懂事，听话，不吵架，不那么爱玩游戏，和平常人一样按时的上班下班，就可以了，就这么简单而已。不是我不把你带给我的家人是我真的带回去不知道该怎么说，再说了我的家人又都在哪里呢？今生今世家这个字眼对我来说都是很陌生的。
四年多，我已经习惯了生活中有你，甚至于我会觉得和你在一起成了我的依赖，你知道吗？我很害怕一个人面对生活，我多想可以像你一样从小到大都有家人陪在身边，是多幸福的一件事，自从爸爸去世之后我就知道我真的什么都没有了，我仅存的一点点家依赖都消失了，我唯有的只有你，把你当成是我所有的依赖，即使你错了，我都能原谅你，所有的人都觉得我是开心的，我是乐观的，有谁知道我真正开心的背后是什么，总是一个人躲起来偷偷的掉眼泪，我害怕别人看到我的不开心，你知道为什么我去哪里都要拉上你一起吗？可你总是不愿意，我心里有多难受，我最不喜欢就是一个人去哪里，我也想像别人一样去哪里身边都有人陪着，至少不那么孤单，我很害怕走在街上看到别人一家人走在一起有说有笑的，姐姐曾说过我心里有问题。或许是吧！看到别人一家走在一起，总是习惯的多看两眼，我真的很羡慕，很羡慕那样的孩子，我很想珍惜的他们，都不曾想过我的感受，很小的就让我自己一个人面对生活，我恨，又怎样？我想对他们给我机会了吗？妈妈呢、总是给我她做不到的承诺，我该理解她。还是该恨自己是个多余的孩子呢？她答应我的太多太多都做不到，这辈子我就该这么不幸福的吗？当我伤心难过的时候，永远都是我一个人，我再哭，再难受都换不来一个简简单单的要求。总在我不经意间的离我而去，总让我一次又一次的失望。她曾答应我会陪着我到永远永远，这么多年来不还是我一个人吗？在她心里她的那个家才是重要的，她的那个孩子才需要妈妈，那我呢？
不知道明天是什么样子，也许不久之后你就会结婚了，我对你而言只是过去而已，我注定永远都是一个人！
