我不单单是我自己，我还有一个角色是潇潇大雨，这个我一直舍不得换的网名，陪我走过了一段又一段路程，它还会继续伴我走在人生的春天里。
红袖添香里的名字，我又使用了潇潇大雨，网站责编、指导老师、论坛好友都喜欢在给我的留言后面写上"问候好友潇潇"，我对此表示很能接受，这不仅是一群虚拟人物的肯定，也是我对自己的认可。要说"潇潇"二字为什么被我看中，我还真没特意去想过其中的意思，暂且把"潇潇"理解成是一种气度吧。潇潇总会被用来描绘一场春雨袭来或是一次秋雨洒落，那种天地浑然一体的境界，把万物包容，让生灵拥入潇潇怀抱。红袖里的简心编辑，是我最喜欢的人，在散文作者群里她算是最受欢迎的，我不是因为她有多么高的人气才喜欢，我喜欢她的气质和作风，温文儒雅的气质，一丝不苟的作风，太让我初入那个大家庭就深深地喜欢上她了。我们都习惯于叫她简编，可她自己称自己是老简，这种气度让我佩服，世间还有几个女人号称是老某某，古来甚少，今世亦稀。
我喜欢简编就像一位老师一样，无私地为热爱写文的人们服务，有问必答，每每有问题找她，她总会细心的帮我解答。记得一次我特意问起过她怎么学好语文，写好文章，她就像自己的老师一样，给我发来一条条信息。后来，还特意给我发来一条邮件，给我提出了很多学习方面的建议。或许，作为一个过来人，能做到的就是把自己的经历，经验都讲给我们这些成长中的年轻人。我感受到了简编老师的热心，我深深地像她致敬。倘若我们能在他们的指导下哪怕少一点迷糊，也是前辈们莫大的幸福吧。我也时常去关心下比我小的孩子们，关心他们的学习，成长，烦恼，是想通过自己的体验去告诉他们即将要走的道路，轻松还是不容易，最好该怎样才能少走一点弯路。能看到后来人一点儿改变，和对我的信任，我很幸福。我爱的简编老师大概也有这种感觉的吧。我是潇潇大雨，我会在红袖里潇潇走过，即便我还没有码上太多文字，那里我还没有我的一席之地，但我会一直坚持，和那么多热爱文字的朋友牵手并肩走过最美韶华，和简心老师一起讨论关于我们都热爱的文字。
我的思绪开始飞翔，春风摇曳着教室外边的树枝，我幻想着我在树上唱歌，是和演奏春天曲子的小鸟一起歌唱，我的声音或许低沉，但我的热情不会打折，我的动作或许呆板，但我的目光不会漂浮。
小倩在短信里告诉过我，不要让自己总做回忆的诗人，我回想起在红袖里贴的文字，的确，大多是把自己当成了回忆的诗人了。可是，我并不懂为什么做回忆的诗人是个错误的选择，我开始有些无法自拔了。暂且称做自己是回忆型的人吧，在我的文字里多是过去的记忆，过去的悲喜也有，过去的乐哀也有，我都把总总通过文字独有的力量汇聚在我的日志和个人文集里。还有很多文字，我是不想在公开场合下拿自己向众人试问的。我宁愿在无聊的时候翻开来，去看看那些结交的朋友，遇到过的喜欢过的人们，还有一些我很讨厌的人们。我的情感很容易改变，我的世界时而大雨时而晴天，我的热泪时而夺眶时而翻滚，我的心潮也偶尔澎湃。
有时我好讨厌自己，面对一个不太熟悉的人，我却容易当成好熟悉。把自己的身躯一手就剥开来，赤裸裸的展现在一个对我置之不理的人的面前，这不是不是一个好习惯，我不会对自己悠着一点，我是个什么样的人，你不懂，我也只是有时候懂。时而很糊涂，时而特聪慧。好多次，我都拿着我不太厚的热脸，简直是撞到别人的热屁股上，哪里是贴啊！脸是热的，心却是凉的，我才发现，这种变化竟然有如此之快，世界上最快的不是物理老师说的光，也不是数学老师说的思想，而是从热脸到心凉的一瞬了。
我还是做自己吧！我承认自己是个对自己不太好的小青年。折磨自己不算什么，我还没有残害自己，也不会发展到那地步。
貌似有过几人说我是文艺青年，刚开始我不太重视这一说法，我以为是什么好的，查了百度才晓得是个贬义词。之后就再也不想去和说我文艺的人，说着什么。我觉得做什么没意思，我就不太会去做的。我宁可趁着自认年轻，多多犯错。
潇潇大雨，下个不停啊！