我是那平静的湖水，而你是一颗小石子，在你拥抱我的瞬间我为你溅起了水花浮动着心跳般的波纹，表面看上去随时间流逝我也恢复如初，可心知怀中一直有你又怎能忘却那曾经以及那久久存在的温度。
我依然忘不了你，但又无力回天，不忍心再打破你生活的安宁，我明明知道你好不容易从伤悲中走出来，又怎么把你重新拉倒黑暗中摸索前行？我答应会一直牵着你的手，却不想自己是个迷路的孩子，无法到你找到回家的路。后来你走了，不再挽留，就像当初我痛心抛弃你。留下的只剩下你的背影，还有长长头发。
我不断遥望，希望有一天像诗歌里面的情景你突然就站在我的面前，我依旧像以前那样挽着你的手，你也如那年一样乖乖躺在我的怀里，像个孩子。不同的是我不再是当年的少年，我已明白了作为一个男人的责任，是你让我明白了如何去爱一个人，离开你之后的日子，更让我明白了如何珍惜一个人；你也不再是当年的那位姑娘，依旧笑盈盈的脸上多了几道离别日子里留下的泪痕，温柔的眼神中又多了几分坚定。而这一切都让我们明白了：爱情大多时候是不可能重来，有幸得到上天的眷顾，我们重走一回青春，再也不敢彼此放手，因为彼此伤害过。
单曲循环陈奕迅的《好久不见》，因为它会让我想起你，想起跟你在一起哭过笑过的日子。幻想自己坐在你们校门口的麦格，我假想自己就坐在那张靠窗的位子，还是那杯不加糖的咖啡。等你，等你从宿舍回来，回来我们一起去吃晚饭。
可是我们再也回不到从前。今年寒假回家过年，情人节那天我鼓足了勇气去见你，你永远无法体会我当时的愧疚感，就像当初我闻不见你离开我的痛。我傻傻的以为我们可以回到过去，可你所承受的痛远远在我想象范围之上。我依然愧疚的心它在流血。
想你的日子其实不多的，生活中的事情总让人感觉凌乱，不知道是不是世界真的乱了就像让头发遮住了眼。我不敢让自己活在过去，怕自己像进入一个从未来过的树林而找不到回去的路。但又感觉丢失了什么总想过去找找看，结果总是耐人寻味，因为发现有太多的东西想留在那一瞬间，却傻傻的望着做无能为力状。
爱上一个人的时候感觉会很幸福但也是烦恼最多的时候，因为在生活中除了爱情之外感觉没有什么令自己烦心的了，至少是现在。对于自己在乎的人，你总习惯宠着她惯着她，想她无时无刻能够感觉得到你对她无微不至的关心与看上去是很无私的爱。但是爱一个人，如果长期付出却没有得到任何结果，总会想并且迟疑：我的付出与等待到底值得吗？自己该不该接着爱下去还是趁早做个了断？只因为哪怕再爱也会有精疲力尽的时候，尤其是心累的时候最容易感到从未有过的寂寞与孤独。
有的时候人本身就是一个纠结体，你刚打算要放弃却因为收到她的一条可以说无关痛痒的短信就让你重新充满了希望，可这正是因为你太在乎了太敏感了。你会因为她的一条短信而疯狂，她发了一条可能不是对你说的微博却让你心情跌入低谷，你打她电话她没接，5分钟之内你就已经为她想了几十个理由，或者是猜疑自己是不是做错了什么事情惹了她的心情。只因为太在乎，所以伤痕累累。
白天永远不懂夜的黑。夜晚来临的时候总感觉有好多双眼睛盯着自己，可正是因为自己的眼睛在不停的骚动。有时候会想，自己是不是因为太寂寞了才会想起你？我也不止一次的想过这个问题，得到的答案是否定的。我感觉自己在任何情况下都无法接受没有爱的爱情，哪怕自己寂寞了，可能说我会找个女生作为泄欲的对象，但她一定不可能成为我的挚爱。因为如果真的爱一个人，那么我爱得不是她的躯壳而是她的灵魂。最大的心愿是把你紧紧拥在我怀里。
已经很久没有梦见过你了，不知道自己是害怕了还是怎样，在梦里你还是一滴泪水也没有，直视着我说：我恨你。我不知道该如何让自己能够释怀才能够毫无罪恶感的花天酒地，不知道自己该不该忘记你，或许永远也无法忘记，你是我的初恋，是最爱我的人。或许永远都是的
我口上说希望你能够找到自己的幸福，但心里想的却仍然是占有你，我仍然无法接受一个陌生日依偎在你身旁。我这是怎么了
后天就是你的生日，我也不知道该不该送上祝福，其实我想那天突然出现在你的面前然后给你一个狠狠的拥抱。说：我还是爱着你，能再给我一次机会吗？我有足够的勇气这样做，但一旦想起你为我曾经受过的伤害，不忍心，不忍心再次打破你平静的生活。
那年我们一起听过的那些歌，现在再去听的时候竟满满的都是伤痕。而那首《好久不见》我却单曲循环了无数遍，痛并快乐着，痛在你再也不会去那片我们待过的油菜花地，快乐是因为想起跟你在一起时候的种种情景。在油菜花地里，你的笑还留在那儿。你抱着大树的那张照片依然深深印在我的脑海里，傻傻的笑，满满的写着幸福的脸如今看来却成了对我的嘲笑。
晚安，小萌子。
