秋季一般都是被诗人作家所喜欢的，也许这个季节总会带给人许多灵感，而秋季带给我的感觉总是凄凉，落寞，伤感，别离。或许还有别的令我讨厌的原因吧.......
今天依旧是个雨天，从早到晚绵绵下个不停，云层离地面很低，压的人喘不过气来，空气里充满了压抑的因子。也许是我在屋子里待得太久了，感觉自己快要发霉了，心里被烦躁占据了大半，往事一幕幕涌现在眼前，想想自己的人生怎一个坎坷形容...
2010年元月28号下午，一场忽如其来的车祸将我从天堂推入了地狱。事后被亲友立即送往了西京医院，在医院里被抢救了十多个小时，才算是捡回了这条命。从昏迷中醒来才知道自己已做完了手术在重症监护室，护士告诉我手术很成功，让我好好休息有什么不舒服随时叫她。我试着动了动胳膊，腿，可一点感觉都没有，好像不是我身体的一部分似的，但也没过于担心，以为只是刚做完手术麻药没过，所以身体麻木着。就这样昏昏迷迷过了两天，到了第三天突然来了一大群穿着白大褂的大夫护士，其中一个看起来有五六十岁的老大夫来到我病床前，问我感觉怎么样，我说还行，就是浑身没知觉。接着他拿出一个类似小锤子的工具，轻轻的在我脚背敲打，问我有没有知觉，我说没有，就这样老大夫一直从我脚背慢慢的往上敲打，边敲打边问有没有知觉，我也从没有慢慢的变成了摇头，直到胸口处才隐隐有点知觉，后来老大夫摇着头叹着气走了。那一刻我才知道自己伤的是多么的严重，才知道自己颈椎第六，第七个关节完全性断裂，伤到了中枢神经，胸以下包括手指都没有知觉也没法在动了，也就是说下半生只能躺在床上和依靠轮椅行动了。这一刻,属于我的这片天，塌了...
我开始不配合治疗，绝食，发脾气，只要能想到可以结束自己生命的方法就一定不放过，但当全身只有头部可以动的时候连死都是种奢望，却换来了父母，爱人的伤心，难过。就这样寻死觅活的在医院住了45天，住院的这段时间多亏了父亲和爱人的悉心照顾和不断的开导，让我慢慢接受了这一事实。但昂贵的医药费实在让我无法继续待在医院里接受治疗，只好回家休养。
说到这里我不得不感激我生命中尤为重要的一个人，她就是我昔日的爱人，是她陪我渡过最艰难的两年，从西京医院出院回家后，每天都只有躺着，也不懂得怎么护理，怎么康复，就知道每两小时翻身一次，白天夜晚都一样，防止压下褥疮。照顾我这样的病人比照顾婴儿都费劲，由于没知觉，两便失控弄脏床单衣服是常有的，每次吃饭也不可以自己完成，都是由她一口口喂我吃，然后她在吃，这时饭菜已经冰凉。她不甘于她的丈夫就这样了，不甘于命运对于我们的不公，所以开始筹钱打问康复医院，最终去了甘肃兰州康复中心，在那里持续了半年的系统康复治疗，虽然没有重新站起来，但也受益匪浅，至少可以坐起来。在兰州的日子她每天抱我上下轮椅去康复锻炼，然后转院做手术，现在想想都觉得感动。
习惯了有她的照顾，习惯了和她说话聊天，习惯了有她在身边，我觉得没有她我没法继续活下去，我依赖她甚至超过了父母，然而事实总是事与愿违，当一个女人要离开你时根本不需要太多理由，最终在去年那个多雨的秋季，一张证书结束了我们四年的婚姻。如果说出车祸是我的天塌了，那么爱人的离开就是地陷。
离婚后的那段日子，我几乎活在自己悲伤的世界里，每当夜深人静时总哭的一塌糊涂，交织着痛苦，交织着无法言语的对自己命运的感叹，感觉是世界末日，感觉生命没有了方向，外面的阳光灿烂，我的心在滴血，在下雨。
我承认那段时间非常怨恨昔日的爱人，觉得她绝情，狠心，怎么就忍心离开我和孩子，后来随着时间的推移，朋友网友的安慰，才慢慢的振作了起来，不再那么消沉。每个人心中都有自己的小房子，我把自己关进去了，那么也只有自己走的出来，我不在怨恨她，她还年轻有权利追求属于自己的幸福，拥有自己的生活。现在想起来脑海里满满地都是幸福和感激，因为有她我才可以爬在这里用拳头码着文字，因为有她我才可以有回忆的篇章。
命运对我是不公平的，但世间诸事不可能永远一帆风顺，法拉第曾经说过：“拼命去争取成功，但不要期望一定会成功。”在看待事物时，应考虑生活中既有好的一面，也有坏的一面，现在有孩子父母相伴，我就会用好的心态去迎接明天。。。
