晚上，一个人散步。
天已经黑了，漫步的我，脚步散淡，内心却塞满了忧郁，很沉重，很压抑。只若是一个人的时间，我都会郁郁不欢，很低落，可是，我却很欢喜拥有这一刻的安静和自由，拒绝任何人闯入我的空间。
街边是闪烁的灯火，行人三五成群谈笑风生，我还是我，一个人漠然的走着，心底一阵阵泛着薄凉，我是这暄嚣快乐的街市上最不快乐的一个人。
我刻意转了弯，转进了一条狭窄避静的街，灯火依旧，行人渐稀，我总是在逃避，惧怕碰上熟识的人，惧怕关切的目光，惧怕强迫自己向别人微笑。我很好，什么事都没有，我就是不想说话，不想微笑，于我而言，说话会耗损气力的，微笑似乎也是有重量的，我却很疲惫，懒得张口，懒惰提起我的笑肌，好像经了岁月，我的微笑也正在僵冷，正在老去。
我很懒！很冷漠！快乐地忧郁着，因为我很享受这忧郁沉静的时光。
街边的咖啡馆里传来一首我很熟悉的老歌，牵引了我的感动，可是歌词却不记得了，只能断断断续续想起只字片句。我不由问自己，多久没有唱过歌了？不记得了，似乎是很久远的时间，只是曾经。唱歌需要激情，我没有，一点也没有，我真的就是这样疲惫和懒惰。
我仍旧慢慢地走，边走边努力的回忆，那些曾经感动过，流过眼泪的歌，那些百听不厌的歌，都忘记了，很干净很彻底地忘记了，好像从来就不曾喜欢过，也不曾拥用过，更不曾感动过。
是什么时候开始，我的生活变得如此寂寞，寂寞到无声，我不知道。
散步回家，打开电脑，我找到了那首老歌，熟悉而又陌生的味道再一次萦绕在耳边。
我不知道，我丢了多少曾经，我突然发现，很久的时间，我活得很寂寞，无我，好像只是活着，精神生活一片空白。就像一只无头苍蝇，似乎活着就是为了活着，为了觅食而觅食，为了飞舞而飞舞，为了喧嚣而肆无忌惮地，嗡嗡地喧嚣，没有理由，活着很简单，只若一睁眼，就要横行霸道地为活着而飞跑，倦了累了，就停下来歇一歇，然后继椟，不停地追，不停地赶。我就是一只苍蝇，对身边的人，是悲是喜，都一脸漠然，疏离而又陌生地经过，更像一个肓人，不管失望，还是希望，只是在行走，没有人在我死寂的眼神里看到我内心的狂热与失落，而我睁着眼，也看不到爱，懒得去了解和回应别人的快乐和忧伤，面对拥有的一切都视而不见。
起身，冲了一杯咖啡，喝了一口，又苦又涩，我摇摇头，笑了，笑自己竟然没有一点情趣，不知从什么时候开始，喝咖啡不再加糖，也不加奶，糖太腻，奶太粘，只喜欢那种纯粹的苦，纯粹的涩，可是，喝过之后，却觉的清爽甘冽。
捧着咖啡，低下头，一地月光，静静地，这是属于我的月光，宁静而又温柔，因了这如水的月光，心情似乎柔软起来。今夜，我也是温柔的。
也许，经了年龄，一切都会改变，口味会变，喜好会变，变得干枯单调而又平乏。我不热情，很少激动，可是，如果还能够，像今夜这样，很温润的活着，既便如此安静而又冰冷，只若安详而又丰厚，也算是一种快乐的懒惰，是幸福的姿态了。