开学好几月，我才想起自己已然成为了一个高中生。时间真的太快太快。
从前的十四年，我从未认真地学做过什么事，我只是不停地看小说，打游戏，偶尔出去聚会，心情烦的时抽个烟喝点酒什么的。总之，我不是什么循规蹈矩的好孩子，我的朋友之中也有因我的行为而远离我的，每当这时，我会记住他们并鄙视他们，可我从未想过他们远离我的原因。
我的闺蜜曾说过，我抽烟的样子很帅，可每当我在她面前抽烟，她总是掐灭烟头并毫不犹豫的把它丢进垃圾桶。
抽烟伤肺。她是这样说的。
我想，我真是个废人，我却又是个天才。我没法与自己的家人好好的交谈，或者说，我不知道，他算不算我的家人。我可以连续一个礼拜趴在课桌上听歌然后成绩仍然保持在全班前十五名。每当那些学习很认真可成绩就是上不去的同学在我面前发牢骚时，我是沾沾自喜的，事实上，我也把自己的情感表现出来了。我讨厌虚伪的人，所以我尽力去真实，也因为如此我得罪了不少人，其中也包括他——我的继父。
我是从小学五年级时学会自残的，第一次是好奇，第二次是炫耀，第三次是习惯。我不知道自己是从什么时候起对于血如此的痴迷，可当我发现时，所有人都在远离我，有人的眼神里充满了深深的鄙夷，没有人告诉我那是不对的，没有人来拯救我，他们只是避开了怪物一样的我。
也偶尔有人会看我的热闹，就像看什么魔术似的，目不转睛且津津有味，比如说我的前男友。
我记得那天，我的继父心情又不好了，他假惺惺地故意当着我妈的面问我想不想换台新的电脑，我知道他又要拿妈的钱出去乱花了，不耐烦的接到，“就算想你又不会真的给我买，问那麽多废话干什么？”
于是乎我又听到了他对我妈哭诉他的各种无奈，什么女儿很无情，又在骂我，伤了我的心。。。那时我刚放学，站在客厅里，卧室里的声音大得震耳欲聋，随后我妈走出房间，不分青红皂白把我房间里的电脑显示器砸在地上，我站在门口瞪了继父一眼，默默的走到门口，用尽全身力气摔上了门，走出他们的视线。
夜幕降临时，我的“继兄”非常欠扁地"下楼散步”，他是来看我热闹的，我一眼就看了出来。我坐在小区门口抽光了身上的烟，喝了三罐啤酒，本来想看看我妈会不会出来找我，结果当然是我在异想天开。
我的哥哥拿着我的钱包笑眯眯的看着我，我明白了一切，我暑假起早贪黑的到处打零工赚的七百块钱，此刻被我那心情不好的妈妈给了别人的儿子。泪水终于不争气地流了下来，我赚的钱偷偷塞在衣柜的臭袜子里，只告诉了我妈。我不知道自己是心疼钱还是心疼自己被出卖的秘密，我冲上去想夺回钱包却被推倒在了地上。
现在想起来，我那时候的放纵似乎是在惩罚我妈，我想用自己叛逆的行为告诉她：是你毁了我！可惜，根本没有人理我，我毁掉了我自己，这场斗争根本就是我一个人在唱独角戏，我的亲人从未入过场。
今年，推倒我的“罪魁祸首”参加高考失利，总是和他腻歪在一起的女朋友也离他而去。
不知道是读了太多的书还是见了太多的世态炎凉，我终于长大了，有人说，长大就是一种心态，当你用另一种心态去看待事物时，你就长大了。
我的哥哥最大的爱好就是打架，他的一生似乎就是为网吧而生的，可他的学习成绩也是出奇的好，从前听到继父夸耀的说，自己的儿子在重点中学的实验班。
其实有时我也会偷偷的想，我们是多么有缘，我们都生活在看似完整但又残缺的家庭中，不怎么努力却有所成功，只是，不同的是，我的哥哥在家里是个乖宝宝，他永远都在看书，一开始我也被这个表象所迷惑，直到某个夜晚，我和同学从楼上的KTV听到楼下网吧的动静，跑下来看热闹时——我亲眼看到好学生乖宝宝挥拳打掉了对方的牙，白色的短袖上溅了一大滩血。
有人过来拉住我哥，被他一拳打在脸上，当场倒地。当时的一群人都吓傻了，走了一大半，我却很激动，兴奋地拉着同学的袖子说太帅了。我想，我那时很坏，当我看到优秀又懂事的哥哥像个社会流氓时，我心里有些不屑，瞧！什么好孩子乖宝宝，还不是和我一样堕落，根本不是什么好人。
我一直觉得自己很恶，表面上看起来很有义气，为朋友两肋插刀，其实我心里有无数把小刀，对着别人恶狠狠地割，我想，像我这样的女孩，将来是不会幸福的，尤其是在嫉妒别人的时候，我深深地对我自己绝望了。我的心里有太多的不堪。

九月，我考进了哥哥所在的重点高中，而我哥高考发挥失常，身在实验班的他只考了一个三流大学。就在这个自由又忧郁的暑假，我们的关系得到了改善，不再像从前那样不闻不问，而是像真的亲人一样，我也不知道为什么，总之在离别前，我也有了浓浓的不舍。
送走我哥的那天，天气闷热，母亲和继父站在月台上泪眼婆娑，而我只是静静的站在一旁，听着远处知了的叫声，这种场面我显得很刺眼，所以刻意站得远了点，其实要不是他们在，我会好好跟哥哥道别的。
我在那时候却想起一件小事，有一次哥来校门口接我放学，我走在他旁边，发现他长得好高，高到我只能抬头去仰视他。那一刻我才明白，我没有在嫉妒他，我只是在仰视他，我想努力做和他一样的人，我不知道自己心里这不易察觉的朦胧的仰慕是从何时开始的，但我想感谢他，至少他给了我动力，让我努力的去生活，不再那么麻木。
我在闺蜜的劝阻下戒掉了烟酒，也不再去跟兄弟们厮混，穿着新校服走在学校里的时候，我意识到，自己也许是长大了，我的幼稚行为还没有完全改正，但我开始学会了反思。我想，我应该，我想要，去接受我的新家人，去接受我的新起点了。
我也不知道为什么自己会这么想要改变，但我的潜意识里已经知道，我一直有意或无意紧跟着脚步的哥哥，在我本来认可的道路上摔了一跤，我想，他骨子里顽劣的东西不会改变，但他已经走了出去，在他的道路上。我不知道他会不会后悔，也无心去问，但我想，我也许是需要一个转折的，我也许是需要一个较好的人生的不是吗？
年轻的我们都太过天真，在遇到巨大的创伤的时候，总是不知所措，所以以伤害自己来得到片刻的解脱，用父母的错误来惩罚自己，结果伤到的还是自己不是吗？不管我的改变是真情还是假意，但至少，我想为自己争取一个未来。
今天，写下这篇文