活着
人活着，真是一件不容易的事。因为，你不仅要活着，还要活得像人。活的比别人精彩，比别人更优越。有些人，可以陪着你笑，但是，却不能陪着你哭。不因为别的，只因为你跟他交情太浅。这或许就是俗称的酒肉朋友吧。能深交的朋友有几个？或许，我们需要的，仅仅是一本笔记而不是一个人。有时候就连家人你都要瞒着他一些事情，但是你的朋友可能知道你瞒着家人的事情。不是说，你不够爱你的家人，只是因为你不想让他们有无谓的担心。忽然听到楼下有男生跟女生告白。心里说不出是嫉妒还是...只是感觉现在的我们没有资格谈爱，因为你练爱自己养活自己的能力都没有。那什么去爱你爱的人？但是我衷心祝愿那些有情人终成眷属。只是厌倦这种玩闹而玩闹的爱情。
心里没有一丝感情的敲着文字，自己都不知道敲了些什么。只是机械性的敲出些自己内心的想法。或许我只是需要一个笔记。仅仅是一个笔记。我有我自己爱的人，我知道我心里面爱谁，知道我喜欢谁，知道，我讨厌谁，也知道我的朋友是谁，我在跟谁交心，跟谁虚与委蛇。好嘞，真的好累，活得好累。厌倦了这种生活。死或许真的是一种解脱。但是我还有我爱的人。我不能，我没有资格，我没有资格在他们爱了我二十几年，养育了我二十几年后看到我从空中坠落，像只蝴蝶，断翅的蝴蝶。我不能忍受，活了二十几年后的我竟然会像只断翅的蝴蝶。我应该像一只张开翅膀的鹰。可是，真的感觉这翅膀好脆弱。风，轻轻地一吹就折断了。再也飞不起来，剩下的就只是一个鹰的尸体。像一个小丑，嘲讽着以前的自己。
多少人渴望稳定的工作，安稳的生活，可是我却偏偏希望自己的路自己走。可是，当你真的走上这条路，缺发现，空难重重。就像，一个压在海底的砂砾想要引起海啸一样可笑。虽然我仅仅是希望有片涟漪而已。不知道是谁说过，闭上眼睛最接近自己的心。我闭上眼，看见的是茫然的未来，残缺的爱，没有心，有的仅仅是缺角扇形。这个扇形渴望另一半扇形，渴望，恢复到一颗心的形状，就像最初的样子。它是一颗心，而不是一个扇形。
终有一天自己会死去，会想一个蝼蚁一样死去。死的毫无意义，死的毫无价值。唯一的好处是，他给子孙带来了改变，不用活得像自己一样劳累。只需，静静的享受生命的过程。其实，这样也挺好，因为，至少他还有点用处。
至某人
想给你打个电话，又找不到借口。就这样，发条短信表示问候吧。或许随着时间的改变我真的变很胆小，害怕失去很多。没有以前那么勇敢。好怀念以前想你就给你打电话是的情形。自从见了你之后我就害怕，害怕再也见不到你。因为我知道我自己。普普通通，扔到人群中就不会再找出来。就这样一个人，很难让人记住他。但是你却那么出众，窈窕的身段，高挑的个子。那样迷人，就像是一个公主降临凡尘。不沾染一丝的人家烟火。因为那配不上你。
自从跟你接触后就明白其实，你是哪种很亲切的，很容易接近的女孩。虽然，你身上的气质很迷人，很高贵，但却平易近人，就像是邻家女孩的那种感觉。这是我感觉所有女生都缺少的气质，与品质。认识了两年了，我在旁边看你的悲欢离合，或喜或悲，不知道从那一刻起，我开始很在乎你的喜悲。但是却再也没有勇气给你打电话。只因为我那可怜的自卑心。就像是缩在干瘪气球里的空气，虽然少得可怜，但是却同样害怕针刺一昂，害怕跟你接触，被你刺伤，不是你有意的。完全是我自己，是我太小心才导致的。就像一朵玫瑰，跟一朵牵牛花，虽然，玫瑰不是有心刺伤牵牛花的，但是牵牛花却因为自己攀附在玫瑰上而受伤一样。我能做的仅仅是找到合适的借口给你打个电话。当找好的托词说完后，我会像个孩子手足无措的站在那里，不想挂掉电话，但是却又找不到合适的借口，每次听到从你口中说出的：“那就这样吧，拜拜。”我真的好像说句，我真的好想你。可是，每次都不敢。只能轻轻地说句，恩，这样吧，拜拜。终于，等到那天我不在感到自卑。我不在那样小心翼翼，不在瞻前顾后，终于可以鼓起勇气跟你说，我爱你。那一刻，才是我这辈子最大的成就。才是我最骄傲的事情。
几年前，我不清楚自己的心，不清楚自己的心要什么，不明什么叫爱，什么是喜欢，什么是好感。等到我明白过来，等到我看清楚自己的心，才发现自己以前的荒唐，不可理喻。只是已经无可挽回。我不想找什么借口。只是想这样淡淡的继续下去，看老天的安排。其实，我本不信命，但是我却宁愿在这件事情上相信命运，相信上天。我命中的任何事情我自己都可以去抗争，去改变，但是唯独这件事我不愿去抗争，因为我不相信自己的实力，我不相信自己的能力可以改变这件事。我唯有，唯有，在自己的笔记里写出这件事，让自己记住自己曾经犯的错。记住，曾经年轻时的轻狂。
还记得，第一次给你打电话时那种紧张感，记得，听到你那欢乐的笑声时，心里的那种愉悦，开心，当你不开心时心里的紧张。我永远忘不了我们两个唯一一次，也是第一次见面，我心里的激动，和当看到你后心里的自卑。永远忘不了我陪你逛街，或许，也可以说是你陪我逛街时情形。因为，那是我第一次那么紧张的逛街。那么手足无措。当然，在一会以后，我就因为你的亲切放松了心情。也记得从那以后我不再经常联系你，只是因为我感觉自己不配进入你的交际圈。不配跟你交朋友，甚至连认识的资格都是上天赐给我的。我就这么自卑的淡出你的世界。直到，我鼓起勇气想争取一下我以前不认为自己能抗争命运时，我开始找各种理由给你打电话。只因为，我想争取一下。但是，在写了这么多之后，我还是没有勇气把它寄给你。
醒悟
我不知道为什么会出现这样的结局，我不知道为什么会是这种结果。我没有料到我在你心中的竟然是如此不堪，我原本以为至少要比这好点。至少能有一点让你喜欢我。但是，你却告诉我你有什么值得我喜欢的。对不起，我想多了，我真的不应该这么想，因为我没有资格这么想。我应该孤独一人，或许掩饰的久了就真的忘记了本来的自己。忘记了我原本只是一个相貌平平，胖乎乎的男生。我没有公主，没有钱，没有才没有你眼中欣赏的优点。没有吸引你的地方。其实，我真的就是那么不堪，我知道，我明白。下定决心给自己做个测试。他们说我在找打击，其实，我更想说，我是在
