时光祭奠我们的青春
兔子，我知道你想看我日志，可是你知道我不喜欢写日志的，公开的日志。其实我很喜欢写日志，我有用笔写日记的习惯，虽然并不是每天都写。只是我始终不喜欢写给别人看，我写的不是事件，而是心绪。许多心绪都不应该牵连到不相干的人，而只是自己一个人的事，我曾经觉得。
但是，某个童鞋说：“对别人好，是要说出来的。”所以，我今天要写这篇日志。不说，不能说，说不了，这是我们共同的问题啊。其实，也不会那么难吧，呵呵。想要对一个人好，记得某个人的好，原来是要说出来的。
谢谢你，兔子。
谢谢你，虽然不赞成我的残忍，却理解我的坚持。
谢谢你，虽然和我价值观不同，但是理解。
说实话，从来没有人了解我这么多，这真不是夸你——你既不是最聪明的，也不是和我最相像的，只是碰巧有了机会，让我让你了解了那么多。但是毕竟我无法让你知道我的全部。让你知道过去20年的全部，相同地需要20年。谢谢你愿意花时间去看那本像我的书。谢谢你不需要事实不需要完整的故事也愿意去相信我。
昨天我打电话给李，她说“要给自己一个交代”。
所以，我想，花了三年多的时间逃避，眼看大学都快毕业了，是时候给自己一个交代了。我相信下面这些话你大部分能懂，填充了原来的故事版本，即使很多当事人自己都已经无法辨认或是对号入座。
即使是到了现在，高二时那最后的一句鱼和海洋，仍旧让我痛苦，后悔。
可是我伤害别人时，总是心安理得的，因为我有信心我会比对方更痛苦。
故作坚强故作潇洒，明明我的整个世界都已经坍塌了。现在回想，根本原因还是输不起。我说过，我不是个贪心的人，要不起，我就不要，至少做一个放得下的人。现在才愿意承认，其实只是因为输不起，怕输。最近遇到一句话，认真你就输了。
那时，因为太靠近，所以灼伤了彼此。而我是个一朝被蛇咬十年怕井绳的人。世界坍塌后，需要重新构建，我彻底地改变了我的原则。不要淡如水，也不要甘若醴，将一切控制在只如初见的美好。
我不想再一次被放弃，所以我能想到的就是最大化我的利用价值。在不同的朋友面前我有不同的定位。需要我幽默的人，我只和她们谈笑，没有忧愁。需要我善解人意的人，我只和她们谈心，无苦不诉。所有人都很亲近，但我保持距离，都不会亲密到暴露不和与矛盾，只有好的，只有好的。
也许这样看起来我非常做作虚伪，但是，无论是第一种还是第二种，我都是认真的。我从来都是认真的，比如每一篇作文，我都是用心写的，每一句话，我都是认真说的，你们听到的看到的，都是我的认真。这就是我的认真的高中。
但是，我以为改进后的方法已经是最好了的，到头来还是一场空。
太靠近的，因为嫌隙而疏离了，像是没脸见人，好像赤裸裸的把心中最丑陋的都暴露在外。
不够近的，现在想想，我连你们的缺点是什么都不知道，谈何友谊，可是曾经那么好那么好。
原来，无论如何努力，结果还是一样。兔子，记得我跟你说过的既定的悲剧轨迹么。
我就是这样灰溜溜地结束了高中。不再知道该怎么面对他人。然后逃到这个遥远的大学，躲了好几年。
可是，兔子，悲哀的是，我不是个轻易能走出来的人。小陆同学说，有的人，是不会接受二选的人。他们宁愿孤独地活在过去的世界里，不允许别人甚至是时间来冲淡曾经，像一匹失去伴侣的狼。照你说的，这就是大一大二时，你看到的我。
大一开始时，我们都在怀念过去，然后，你们往前走，我留在原地。我会忍住不去跟你提过去的事情，因为看到你现在过得很好。怕牵累你们，更怕，输。
我还是会默默地写些日志，提到你们，或者是直接以你们的名字抬头，然后更改权限，仅自己可见。或者是封存在那纸质的日记本里。
我还是只用那一种笔，虽然没有联系你，可是毫无理由地觉得，只有这种笔是对的。有的事，记不清了，可是有的人，作为习惯保存下来了。
我还是会打电话给你，虽然明知道你出国换了号码，一直是关机。电话里说会短信提醒你，那你有收到么。有一次暑假，你回来了，竟然接了电话，突然觉得自己之前的行为不那么傻了。
我还是会关注你的微博，不知道你的秋秋一直是在隐身还是真的不在。看着你发的驴子的图，一边不太自信地想是不是因为曾经我觉得驴子特别可爱。
我给你们写了信，有的寄出去了，有的写了很久，最后还是没有寄出去。
……
刚大一时，你评论我的日志说只要我点头就立刻和我一起回到高中。
现在，我的回答还是一样，可是我却没有勇气问你们。
这些话，今天之前，我都不会这么明目张胆说出来的。
过去，就说到此为止吧。
兔子，我说过大一看的长安乱，里面我只喜欢一句话。“不过恰是此人罢了。”
我说我不相信非你不可无可取代，不过恰好是这个人罢了，没有这个人也会有另一个人。
我说你这么了解我，也不过是恰好的机会罢了。我了解你，也不过是机会而已。
我说没有人会有那种自信，相信自己就算是残破不堪了的灵魂，也会有人视之如珍宝，坚信不疑。
但是现在，我改主意了。
诚然，生命只有一次机会，一切只是往前回不得头，我们无权知道另一种结果。
但是，无论事实如何，相信与不相信选择在自己，反正我们唯心得很。
现在，我宁愿相信缘分。现在，我选择相信。
只有强大的人，才可以尝试认真，尝试深爱。
以前我们都是小心翼翼地保护自己，筑堡垒隐藏自己，怕受伤，怕输。因为伤不起，输不起。
可是，我不入地狱谁入？谁不怕受伤，谁不想稳妥地待在自己的城堡里等到有十成把握再出去迎接幸福？谁愿意承受捧出自己的心，命运接受他人决定的风险？谁愿意输？
可是，自那条鱼之后，我就该明白，友谊也好，爱情也罢，赢了又能如何？何况根本没有输赢。
今天下午，我站在车库门口，看着你推着自行车穿梭在杂乱的车丛中的瘦弱身影，我那时在想，我怎么舍得。
怎么舍得因为自己的过去，自己的懦弱自私，而把一个真心的朋友当做胸前挂着“恰是此人”牌子的路人甲。
怎么舍得把一个比自己年轻鲜活，充满勇气，乐观与