农历的腊月二十二，下午三点过七分，长沙。
连续好几天的太阳终于走了，天空呈现出一副白晃晃的阴霾，很病态的样子。不是很冷，但绝不温暖。
寝室里只有我一个人，诺大的校园也渐渐地步入真空。零星的汽车从窗外呼啸而过，没有扬起一颗尘埃。或许有，只是我看不见而已。这个世界上的许多事情都已经发生过了，但没有亲眼看见的人们总是不相信，比如离别。
离别，似乎是一个很忧伤的词汇。
突然想到一个搭配，离别的冬天，就好比现在。一个寒假把这个搭配诠释的天衣无缝、完美无缺。但似乎又有些残忍，热恋中的两个人，分开两地，忍受着长达一个月的分离。这样的时候，时时的通话是不能够缓解思念的。长长的电话线和看不见的光纤永远也无法替代两个人面对面倾听彼此的心跳。
不是很想家，真的，真的不是很想家。
在这个世界上，想家的人有两种：一种是没有家的人，一种是有很多家的人，他在考虑，我到底该回哪个家。我不是这两种人，所以我不想家。
从前有个流浪儿，在异乡漂泊了很久很久，苦苦地追寻他心中的东西。无情的风霜把他的鬓发都刻成了花白，包括心灵。突然有一天，他觉得不能再这样走下去了，虽然他还是没有找到他心中的东西。他很想家。他很兴奋，兴冲冲地往回走。走着走着，他茫然了，他忘记了回家的路。
我会是这个流浪儿吗？我不知道将来，但目前肯定不是。我还记得回家的路，还记得那个浅浅的小镇，浅浅的青山，浅浅的小河。
仔细地算算，我已经二十二岁了。其实不用仔细，二零零九减去一九八七很简单就出来了。但我还是搬起指头一年一年地数，因为我怕搞错了。那虚拟的、错误的数据照样会给我带来强烈的恐慌。
没错，我二十二岁了，加上在母亲腹中的一年，我二十三岁了。
我还没有老，头上也没有花白，但是我还是很害怕。
害怕是一种好的心态，它可以使人时时刻刻都认为自己处在危险当中，小心翼翼和勇往直前都可以成为生活的真谛，它们只是两种不同的生活形式罢了，没有孰优孰劣。就好比有钱人会死，穷人也会死，都是死，只是中间的过程不同而已。
我害怕什么呢？
害怕这年复一年的岁数增长，会悄无声息的、蛮横霸道的、肆无忌惮的带走本来属于我的很多东西，而我却无法挽救，甚至连挽救的机会也没有。
对了，聪明的朋友，你猜对了，是青春，我害怕失去青春。
兀自生长的青春，谁也不会在乎，杂乱甚至荒芜也毫无察觉，因为我们正拥有着。只有真正到了失去那一天的时候，我们才会察觉岁月正用一把锋利的尖刀，从我们的身上生生地把它剐走，血肉模糊，痛彻心扉。
但是，已无奈。
可是，无奈的是我们，青春不会，岁月更不会。