我父母是在那个物质极度匮乏的“文革”时期匆忙结合的，特殊的历史背景下父亲的兄长为了不让自己的弟弟免受家庭成分的牵连，四处托人将父亲（一个说不清自己家庭出身的没落地主家的断肠子）和母亲（一个曾做过旧私塾教书先生的小女儿）这两个从未谋面的年青人在媒人三寸不烂之舌的极力搓合下，在极短的时间内成了一家人。
不知道父母有多少共同语言，有多少共同爱好，自我记事起，感觉父母最大的爱好就是三天一小吵，五日一大闹，无休止的争吵，不知疲倦地打闹充斥着我整个童年、少年、青年的记忆！远离父母，远离家庭，是我儿时最大的梦想！
不知道父母之间是否有爱可言，只知道母亲总是让父亲过着衣来伸手，饭来张口的日子，母亲总是为自己的愚懦解释：父亲小时是孤儿吃了不少苦，现在对他好点，让他感受家人的温暖，可父亲却不是对家人大呼小叫，就是稍不顺心将一家大小统统修理一遍，而我们姐妹自小就很怕他，每次只要远远地听到他的声音就噤若寒蝉……
父亲对于我来说是一个极矛盾的人，对于家，他完全没有概念，这也许就是因为自小是孤儿的缘故，从没接受过家庭的正规教育，对于家人，他也只是比较自我地来教育和管理我们，任何人和事都得以他的意志为中心，也许这就是几十年来我常常违逆他意愿的根源所在！而对于外人，他则是可以对一个第一次见面的人，掏心掏肺极尽自己的所有，哪能怕那人是素不相识的乞讨者！
其实父母亲都是老实本分、善良的人，他们用自己的勤劳拉扯我们姊妹三个长大成人，这是我唯一敬重他们的原因。父亲这辈子最大的遗憾就是没有一个属于自己的儿子，重男轻女的思想已经在他心中根深蒂固，尽管在他年事已高的今天还时常说，如果他有个儿子他会建一个大房子给后人……
没有儿子也许是一个男人感觉最受伤害的事，我知道善良的母亲为了让父亲后继有人也努力了，在她三十六岁还为父亲做了最后的尝试，而那次怀孕险些让我们失去母亲，没有办法，父亲也只好放弃要儿子的想法！也许这就是父母就深的矛盾根源，是所有积怨的发源地！
而作为家中长女的我，从小就扮演着“护法使者”的角色，为了父母每一次的打闹不伤及母亲和妹妹们，我总会出现在他们撕扯的现场，鼻青脸肿是我常有的妆扮！我愿意为了妹妹们成为父亲的出气筒，只要让我们有一个安静的家！那时年幼的我每天都沉浸在恐惧中，我怕，怕他们的打闹，怕他们在某一个早晨离我们姐妹而去，让年幼的我们过上缺爹少妈的日子……
对父亲的打骂，母亲总是当时哭一哭，闹一闹也就过去了，而对父母每次吵闹后夜晚母亲背着我们的声声隐泣，只到如今还在耳畔回响……
渐渐地我们姐妹长大了，父亲霸道的语气在我面前慢慢减弱，他不再象从前那样动不动就对我横眉竖目，对母亲也不再当着我的面破口大骂，对于我这个女儿，他也不好说什么，自我懂事起，每年父母的生日我总会送他们一件礼物，哪怕小到一个手帕、一双袜子，我对父亲说，我要让他感觉生女儿并不比别人家的儿子差！
父母经过这近四十年的风雨，吵吵闹闹从未停止，也许是与父亲属相不和，也许是厌烦了那种战争不断的日子，在我二十三岁时，我将自己嫁了，父母的婚姻就是我的镜子，每当心中涌动激动的怒火时就想起自己战战兢兢的童年……
父亲在不久前曾来电话对我说起两个妹妹的婚姻大事，她们两个都三十多了到现在也不急着把自己嫁了，他现在很着急！
在联络到小妹后，听了她的一些想法后，才感觉父母不幸的婚姻伤害的不仅仅是她们自己，同样受伤的还有他们的女儿们！对婚姻的困惑和男人的不信任让小妹们不敢涉足婚姻，她们也怕过和父母同样的日子！
家，应该是让家人放松的地方，让家人间相互感受关爱和温暖的地方，而我曾经的家却是一个让我讨厌的战场，走出那个战场，我才感觉得到了真正的放松，虽然那个家里有生养我的父母，但它却无法让我说出自己无比的爱恋！
在父母那个没有硝酸烟的战争中，作为当事人的他们在彼此的口争舌战中不知道他们是否争出了个输赢？